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sábado, 15 de septiembre de 2012

La Bandera de Benín y el Escudo de Chile

Desde mediados del siglo XV hasta fines del XIX existió en el África septentrional, sobre el océano atlántico, el Imperio de Benín. Su bandera, hoy exhibida en el National Maritime Museum de Londres, no deja lugar a dudas: eran unos tipos rudos con los que no convenía meterse.


P.D.:
Para los que piensen que ese tipo de ideas violentas en los símbolos patrios son cosa del pasado, les muestro debajo el Escudo actual de nuestra hermana República de Chile, cuyo motto se lee claramente y no deja lugar a dudas sobre sus intenciones: "Por la Razón o por la Fuerza".




miércoles, 29 de agosto de 2012

¡A luchar por los DERECHOS ENANOS!

     Pido seriedad, por favor, al público lector porque hoy vamos a tratar un tema muy serio. Un tema que, hasta ahora, ha sido dejado de lado por el "mainstream" de los medios de comunicación. Un asunto que, a pesar de -o quizás debido a- su gravedad, ha sido ocultado por las agencias del Gobierno. El Club de Bilderberg y los oscuros poderes de la Sinarquía mundial han mantenido a la población engañada sobre la "solución definitiva" al "problema enano". Hemos llegado a saber que, incluso, han hecho desaparecer el último manuscrito de Carlos Marx que versaba precisamente sobre "El Problema Enano" y que el ilustre inglés de barba larga y granos en el culo había preparado como continuación de "El Problema Judío".
     Desde Europa nos llega ahora la inspiración a seguir (como tantas otras veces en que nos han llegado cosas maravillosas desde Europa: la Minifalda, Brigitte Bardot, los Stilettos, el Sándwich, Don Quijote y la fórmula de la Cerveza): ¡formaremos la Sección Argentina del "FRENTE DE LIBERACIÓN DE LOS ENANOS DE JARDÍN"! ¡Sí Señores! Emularemos las actividades de lucha política y social que este FRENTE está llevando a cabo por toda Europa.



     La historia es la siguiente: existió desde siempre una leyenda que afirmaba que los enanos de jardin son en realidad seres vivos que por algún tipo de maldicion se han quedado paralizados; y como es sabido, detrás de toda leyenda hay escondida una verdad. Así que unos muchachos franceses fundaron en la década del '90 el "Front de Libération des Nains de Jardins" con el objetivo de liberar a los "gnomos" o "enanos" de jardín de la opresión a la que los tiene sometidos la clase burguesa. Operan de la siguiente manera: durante la noche secuestran todos los enanos de jardín de las casas de un barrio y en general los devuelven a su "hábitat natural", o sea, los bosques. Otras veces aparecen a los pocos días en un patio de algún Colegio u Hospital. Todo este operativo-comando tiene la loable  finalidad de hacer tomar conciencia a la población de los DERECHOS ENANOS y aquí en TDM nos unimos a ellos y pronto comenzaremos con los secuestros -perdón, quise decir la "liberación"- de los enanos oprimidos.



     También ha habido casos en que luego de la "liberación" de un enano se le han enviado al antiguo propietario fotos del susodicho gnomo paseando por el mundo; en ellas se lo ve muy feliz en las Pirámides de Giza, las Cataratas del Iguazú, la Gran Muralla China y otros afamados sitios turísticos. El director Jean-Pierre Jeunet se inspiró, de hecho, en estas hazañas para algunas escenas de su film Amelié (2001).


Enano vacacionando en las playas de Aruba luego de haber sido "liberado" por el FLEJ

     Hasta Argentina habían llegado algunas pocas noticias de este movimiento de liberación, entre las que puede verse la siguiente publicada por el diario "Perfil": El Frente de Liberación de los Enanos de Jardín atacó una vez más en el centro de Francia. Pero, como el comunismo y el catolicismo, el FLEJ tiene aspiraciones universales, así que desde Argentina comenzaremos a introducirlo en el resto de los países de latinoamérica.

     Por último, y como no podía ser de otra manera, presentamos otra gran obra de la literatura francesa siempre tan presta a las Declaraciones de Derechos (recordemos la de los Derechos del Hombre de 1789 -del hombre blanco, claro, a los negros de sus colonias cuando se declararon Hombres Libres, les mandaron la Armada Francesa a pleno y los hicieron de goma, así que siguieron siendo esclavos-) que nos presenta ahora la

DECLARACIÓN DE LOS DERECHOS ENANOS:

     1. Todo Enano o Gnomo de Jardín tiene derecho a la vida.
     2. Todo Enano de Jardín tiene derecho a hacer su casa en una seta o, en su defecto, en el hueco de un árbol u otro elemento del bosque. Todas las casas de los gnomos tendrán luz y agua corriente. Se considera intolerable que un Gnomo sea obligado a vivir a la intemperie.
     3. Todo Enano de Jardín tiene derecho a formar una familia (que será inseparable). Por tanto, por cada Gnomo deberá haber otro del sexo opuesto y, al menos, una cría de Gnomo por cada 2 parejas.
     4. Los Enanos de Jardín deberán gozar de la Seguridad Social.
     5. Los  Enanos de Jardín tienen libertad total de creencia, reunión, asociación, prensa y expresión.
     6. Todo Gnomo tiene derecho a buscar la Felicidad.
     7. Ningún Gnomo será discriminado por razones de sexo, religión, ideales políticos o inclinación sexual.
     8. Todo Gnomo tiene derecho a denunciar las condiciones laborales abusivas en que se encuentre.
     9. Todo Gnomo tiene derecho a un sueldo digno, a hacer huelga, a una semana de prueba en sus puestos de trabajo y a una semana de vacaciones al año.
     10. Bajo ningún concepto estará permitido que un animal doméstico marque su territorio sobre un Enano de Jardín.
 
YAPA:
Y para que nos sirva de ejemplo y nos de coraje, posteo a continuación un video de un operativo real de "liberación" de un Enano de Jardín filmado por la mismísima casa central francesa del FRENTE DE LIBERACIÓN DE LOS ENANOS DE JARDÍN:

F.L.N.J. canal Au wahlalla des nains por Yoda5

miércoles, 18 de julio de 2012

Medidas para estimular la Democracia

La Democracia está en crisis. Es necesario tomar medidas ya. Hay que motivar a los electores. Y a los candidatos.
Por eso es un verdadero ejemplo de responsabilidad ciudadana la medida tomada por la ciudadana venezolana Dioshaily Rosfer Canales Gil, mejor conocida por su nombre artístitico Diosa Canales
La cuestión es que esta chica, con el afán de alimentar el entusiasmo democrático en la hermana república de Venezuela, prometió por Twitter que le brindará una cena (sic) al candidato que salga electo presidente en las elecciones de este año, y que lo hará como Dios la trajo al mundo.
Parece ser que en Venezuela la carrera por el poder ya era encarnizada, pero ahora, además es caliente.

Fuente: Noticias 24

ÚLTIMO MOMENTO (Actualización)

Los periodistas, siempre al servicio de la Democracia y atentos a los avatares de las lides electorales, adviertiendo que una de las candidatas a la Presidencia es mujer, Maria Corina Machado, corrieron prestos a preguntarle a Diosa Canales qué haría en caso que la Sra. Machado ganase las elecciones.
La vedette contestó con ardor democrático: "igualmente la recibiré a cenar y la invitaré a que ella también se desnude".

Fuente: Minuto a Minuto.

miércoles, 20 de junio de 2012

El Arte de la Fuga



   Argentina es un país en el que la realidad no se rige por las mismas reglas que en otros lugares. De hecho, ni siquiera está muy claro que haya alguna regla y en qué consiste. Si fuésemos juristas, diríamos que aquí no hay "estado de derecho". Pero como somos lectores, diremos que en esta tierra la realidad se mezcla con la fantasía y el delirio. Nuestra vida política podría ser un buen ejemplo, los avatares de nuestra economía también; pero hoy vamos a traer un caso de nuestra vida cultural. La semana pasada se realizó el Festival de la Novela Policial "Buenos Aires Negra" (BAN!) y con Barriga Negra asistimos a varios de sus eventos (conferencias de escritores, de médicos forenses, paneles de policías, obras de teatro, cine, música y entrevistas). Y como nunca se sabe si algún día uno caerá en gayola, decidimos instruirnos para esa hipotética ocasión con las enseñanzas que prometía un panel intitulado "El Arte de la Fuga". El currículum de los panelistas no dejaba ninguna duda sobre lo enriquecedora que sería: por un lado Hugo "La Garza" Sosa, atracador de bancos y camiones blindados, ladrón de varios millones de dólares, preso durante 14 años, autor de 14 intentos de fuga, 4 de ellos exitosos. Por el otro Daniel "Millonario" Rojo, mítico delincuente de Barcelona, habiendo cumplido condena también por 13 años. 
   Hoy en día los dos dicen que han abandonado la vida criminal y que ahora se la rebuscan laburando. ¡Vaya uno a saber! -como diría una tía mía de proverbial desconfianza-. Lo interesante es que estos dos ex delincuentes se dedican ahora al mundo del Showbusiness. Cada uno ha escrito un libro con sus memorias y se acaba de estrenar una película que narra una de las fugas más espectaculares de la historia de la carcel de Devoto: "El túnel de los huesos", basada, precisamente, en un relato de "La Garza" sobre como se llevó a cabo la evasión.   

Entrevistados por Ernesto Mallo y Rodolfo Palacios, los dos ex delincuentes narraron varias anécdotas de sus andanzas criminales. Por citar algunas, Dany Rojo contó como a fines de la década del setenta él y tres compañeros podían atracar un banco en 2 minutos e irse con la pasta. Según dijo, las cosas eran más fáciles en esa época: uno se quedaba afuera con el auto en marcha, los otros tres entraban armados y desarmaban a los guardias, luego robaban el dinero de las cajas y salían corriendo. Pero luego los banqueros empezaron a mejorar las medidas de seguridad haciendo uso de nuevas tecnologías. Y eso los obligó a los ladrones a tecnologizarse también y planear atracos más complejos. "La Garza" Sosa relato en detalle el único crimen del que dice estar arrepentido: cuando tenía 13 años le robó a una vieja la billetera en un mercado. Al abrirla se encontró con lo que -advirtió sorprendido- podría haberse encontrado también en la billetera de su madre: cinco pesos y una lista de compras en la que figuraban leche, pan y queso. Pidió perdón en público a esa viejecita y a todas las señoras a las que alguna vez les birlaron la billetera. Después de eso, dijo, se dió cuenta de que no quería robarle a los pobres... y, naturalmente, se dedicó a robarle a los ricos. Y así fue como comenzó su carrera de atracador de Bancos. 
   Y, quizás sin saberlo, "La Garza" Sosa tiene la misma filosofía que Bertolt Brecht, para quien "peor delito que robar un banco, es fundarlo".
   Por mi lado, si de ladrones argentinos se trata, tengo mi predilección por Bairoletto (1894-1941), el "Robin Hood criollo", que robó a los ricos y dió a los pobres.

   El único delincuente -si se me permite la simpática expresión- que no contó nada interesante, fue un político que se unió al panel media hora después de comenzada la conferencia. Se trató del Ministro de Cultura del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Hernán Lombardi. Hasta bromeó con el organizador del evento -como esas cosas que se dicen medio en chiste medio en serio-: "claro, cómo soy político me ponés en el panel de los chorros", para risa de toda la concurrencia.

(de izquierda a derecha: Daniel "Millonario" Rojo, Hugo "La Garza" Sosa y su hijo Luciano -que padece el síndrome de Down-, Ernesto Mallo y Hernán Lombardi)

   Más allá de las anécdotas de su vida delictiva, vale rescatar que ninguno de los dos se puso como ejemplo para nadie y que, como recalcó el organizador del Festival, Ernesto Mallo, a pesar de sus muchas diferencias, hay un denominador común en estos dos hombres: los dos dicen que han dejado su carrera delictiva porque ahora que están casados y tienen hijos no soportarían estar separados de ellos ni una semana. Tienen miedo de estar separados de las personas que aman. Eso nos recuerda -más allá de la sinceridad o no de estos dos hombres- que el amor es la fuerza que mueve el universo (el odio y la ambición no son más que un amor desviado) y es el único acto con que los seres humanos podemos redimirnos.

(de izquierda a derecha: Hugo "La Garza" Sosa, Ernesto Mallo y Hércules,
discutiendo los detalles de nuestro próximo plan...)

lunes, 12 de marzo de 2012

La diarrea de Chávez

Les dejo este video maravilloso de Chávez en su programa de los sábados. Es cierto que dura cinco minutos y eso les podrá parecer demasiado largo a algunos, pero les aseguro que no tiene desperdicio. Chávez cuenta con mucha gracia y detalles divertidos las desventuras que padeció un día en un acto oficial a causa de una diarrea que le vino y qué él intentó contener apretando las nalgas.
Definitivamente lo digo: ¡este hombre me cae bien!

jueves, 8 de marzo de 2012

Noticias que nos gustaría ver en la prensa

Hay noticias que uno sabe que son falsas, pero que le gustaría que fueran verdad. Por ejemplo la de la víbora que se comió de un bocado a un diputado corrupto.


El dato fue lanzado a internet por el portal brasilero G17 y a partir de ahí se propagó como reguero de pólvora por toda la red. No importó mucho que oliese a mentira y que el moto de G17 fuese "sin compromiso con la verdad", muchísimos medios de prensa la recogieron. Al parecer la noticia tiene un atractivo muy fuerte porque todos desearíamos que se convirtiese en realidad.
Según G17 un diputado del estado de Santa Catalina, Brasil, se encontraba paseando por el Amazonas en un barco, cuando, mientras bebía un whisky y contaba orondo el dinero de un maletín nuevo, la víbora lo sorprendió y se lo almorzó.
"Yo vi cuando la víbora llegó, se enrolló y se lo comió" relató un pescador testigo del evento, según el medio brasilero.
Como quiera que sea, ¡en TDM también nos alegramos con la noticia! Y ya que no podemos castigar realmente a nuestros funcionarios corruptos, ¡por lo menos los castigamos sin piedad en nuestra imaginación!

jueves, 29 de septiembre de 2011

viernes, 12 de agosto de 2011

La importancia del culo

El culo siempre ha tenido una importancia especial en la vida de las personas. Y no unicamente por su tarea fisiológica, esencial e imprescindible, sino también por su función metafórica. El culo, mis queridos amigos, no es sólo una parte del cuerpo, como insisten las maestras -con cara muy seria, "cara de culo" podríamos decir- al educar a los niños, es mucho más que eso. Es una metáfora de lo que está mal hecho ("lo hizo como el culo"), es un símbolo del deseo sexual ("qué culo..."), un parámetro de la belleza (veáse este concurso), una medida de lo lejano ("queda en la loma del orto"), un llamado al trabajo ("a mover el culo"), una exaltación de la ventura ("¡qué culo!"), un símil de lo patológico ("me siento como el culo"), una indicación de temor ("arrugó el orto"), una exhortación al silencio ("cerrá el orto"). Pocas palabras hay tan ricas, tan plenas de significado.
Si te quedás con "el culo al aire", estás indefenso; si te "rompen el culo" quiere decir que te derrotaron y si te "hicieron el culo" significa que perdiste el invicto.
Bastante ajetrado hoy en día en los medios de comunicación, el culo ha llegado también a ser patética fuente de trabajo en el mundo del show business (una cola de tapa de revista recauda para su dueña alrededor de diez mil dólares mensuales -según éste informe de la revista Noticias).
En TDM creemos que aún no se ha estudiado a fondo la importancia que el culo tiene en nuestra cultura.

El periodismo nos alerta que "Las argentinas militan con el culo" (que no es lo mismo que militen "cómo el culo"); "Abajo la culocracia" propone "Mu", el diario de la vaca; Martín Caparrós escribió en la revista Veintitrés que “la Argentina es un país de culófilos que querrían transformarse en culocastras o, más acá de cualquier helenismo, un país de adoradores del famoso culo".

Ese rol metafórico lleva ínsito un plano lúdico que un estudio a fondo no debería dejar de lado, y que es el que más nos interesa en TDM. Entre nosotros, se sabe, reina el animus iocandi. Es que precisamente hay una especie de lo gracioso que pasa por colocar una cosa (sea un objeto, una persona o una conducta) fuera de su contexto natural, y el culo, en principio redondez anatómica tan privada, queda muy chistoso puesto en público. Y ni hablar de sus escatológicos frutos y demás objetos, lugares y situaciones relacionadas.
Desde TDM humildemente continuaremos aportando material (tenemos varios posts en mente) sobre la importancia y alcance del culo en nuestra cultura. Por ahora, les dejamos la letra y el video de la canción "Culocracia" de Los calzones rotos (cuyo estribillo es nuestro lema político):

La culocracia
que nos conduce
que tira bombas
y que reprime al mundo.
la culocracia
que nos gobierna
que nos arrastra
la que te aplasta
si no pensas igual.

La culocracia que nos dirige
la que corrompe
y se rie de tu credo.
la culocracia que nos empuja
que nos obliga
que solo le importa
a quien vas a votar.

Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia

Hay hay hay,
se la chorean toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.

La culocracia
la que te tranza
la que te mata
y que soborna sueños.
la culocracia
que nos seduce
te muestra un culo
y te quita todo
todo lo que pensas. Letra de Culocracia - Los Calzones - Sitio de letras.com

La culocracia que nos conduce
que te envenena
y te va matando lento.
la culocracia
es como las putas
porque con plata
se compra todo
todo lo que deseas.

Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia

Hay hay hay,
se la chorean toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.

La culocracia que nos condena
que nos arrastra, que nos lleva…

Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
se la chorean toda.

Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia

Hay hay hay,
se la roban toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.


lunes, 27 de junio de 2011

Evo Morales: "Por culpa de las telenovelas, hombres y mujeres nos ponemos cuernos"


Evo Morales sigue divirtiendo a las audiencias con sus ocurrencias. Ahora, el presidente de Bolivia ha responsabilizado a las telenovelas y al cine de que las parejas bolivianas se divorcien.

"Por culpa de las telenovelas, hombres y mujeres nos ponemos cuernos. Yo llegué a esa conclusión, son temas estructurales que nunca hemos debatido", dijo seriamente el mandatario boliviano en una reunión nacional sobre seguridad ciudadana el jueves, en la oriental ciudad de Santa Cruz.

Es más, "perdonen si algunos compañeros y compañeras se molestan, pero yo estoy casi segurísimo de que un 60% y 70% de los divorcios son por culpa de las novelas", agregó ante un grupo de gobernadores, alcaldes y un centenar de otras autoridades.

Morales, impulsado por la reacción de incredulidad de los asistentes, aseguró que las películas de "violencia y terrorismo" que difunde la televisión son el fondo de la problemática de la violencia y la delincuencia urbana.

"Hay que hacer reformas judiciales, equipar mejor a la policía", pero los valores que difunde la televisión son "temas estructurales y profundos" que provocan la inseguridad, subrayó Morales.


miércoles, 8 de junio de 2011

¡Quieren prohibir la sal! (o el "Imperialismo moral")

Amigos de TDM, con profundo horror nos enteramos que el Poder ahora ¡quiere prohibir la sal!
¡La sal!, que es lo que le da gusto a las comidas, lo que realza su sabor, ¡lo que le pone ese toque tan sabroso!
Además quieren que los panaderos ¡le pongan menos sal al pan! ¡Esto es inaudito! Pronto van a ordenar que comamos pan sin sal.
Amigos, ¡llegó la hora de rebelarnos! Si queda alguien valiente en este pueblo de corderos, lo llamamos a unirse para detener ese imperialismo moral. Me refiero a esa forma de ver la vida política como una serie de mecanismos para imponer a los demás lo que los poderosos consideran que es bueno para nosotros. Ellos dijeron: "fumar es malo, así que vamos a prohibirles fumar"; también dijeron: "la democracia es buena, así que vamos a imponerla por la fuerza en los países de medio oriente", y allá fueron con sus ametralladoras; ahora dicen: "la sal les hace mal, así que se las vamos a quitar"; ¿qué nos van a prohibir mañana?
Y tengan por seguro que mañana nos prohibirán cualquier otra cosa que consideren que nos haga mal: el vino, la cerveza, los chinchulines, la literatura de evasión, los juegos de rol, la religión (claro que revestirán la medida con argumentos que le den una pátina de razonabilidad; que siempre es fácil inventar argumentos o si no copiarlos de otros, pues ya hay gente que se opone a todas esas cosas). Es como en la poesía de Martin Niemöller que dice algo así como "Primero vinieron por los comunistas, pero yo no me preocupé, porque yo no era comunista / Después encarcelaron a los sindicalistas, pero yo no me preocupé, porque yo no era sindicalista / Mas tarde se llevaron a los judíos, pero yo no me preocupé, porque yo no era judío / Ahora están tocando a mi puerta, y no hay nadie que se preocupe". Cuando prohibieron el cigarrillo no te preocupaste, porque vos no fumabas, cuando mataron civiles musulmanes para imponer la democracia vos no te preocupaste, porque vos no sos musulmán, ahora prohiben la sal y vos no te preocupás, porque sos hipertenso; pero TE ASEGURO que dentro de un tiempo -corto o largo- VAN A VENIR POR VOS a imponerte por la fuerza sus criterios de lo que te hace bien y lo que te hace mal.
Pueden reirse ahora, pueden llamarme exagerado, pero en Mar del Plata ya les están exigiendo a los restoranes que tengan saleros con "sal sin sodio" (o sea sal sin sal); en la Ciudad de Buenos Aires la ley 1906 obliga a los bares a preparar comidas sin sal, sin azucar y sin grasa; en Chile prohibirán a partir del mes que viene que se vendan papas fritas y otras "comida chatarra" en los colegios; en Francia prohiben desde hace unos meses que las mujeres musulmanes usen su religioso "velo"; en Israel prohíben a los palestinos conmemorar su exilio; en Venezuela rige una ley que prohibe los videojuegos de temática bélica (¡adiós "Call of Duty"!); y en EE.UU. hasta prohibieron la venta de "sales de baño".

martes, 24 de mayo de 2011

Wikipedia bizarra (6 de 10)

6. Sealand
La sangre pirata corre por las venas de los ingleses como por las de ningún otro pueblo. Y no lo digo simplemente como afirmación despectiva; es también un elogio de su peculiar forma de ver la vida, pues en muchas cosas son deliciosamente bizarros. El caso del Principado de Sealand es paradigmático. Les cuento de que se trata:
Resulta que durante la Segunda Guerra Mundial los ingleses construyeron en el Canal de La Mancha una serie de plataformas-fortalezas con el objeto de repeler los posibles intentos alemanes de colocar minas marinas. Se las llamó "Fortalezas Marinas Maunsell". Equipadas con un par de cañones y una estación de radar, también eran la primer línea de defensa en caso de invasión. Una de ellas se colocó sobre el Banco de arena "Roughs", ubicado aproximadamente a 10 km. de la costa de Inglaterra. Por aquel entonces Gran Bretaña reivindicaba su soberanía marítima sólo hasta los 5 km. de la costa, de modo que el Fuerte Roughs -como se lo llamó- quedó en aguas internacionales. La Marina Real lo ocupó hasta 1956 y luego se retiró sin dejar ningún personal. Y hete aquí que un ladri que quería poner una radio pirata se instaló allí en 1967 con su familia y algunos socios. El tipo se llamaba Paddy Roy Bates y, ni lerdo ni perezoso, se autoproclamó "Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand" y reclamó la soberanía sobre los 550 metros cuadrados de la plataforma.
Una sencilla historia bizarra podría acabar allí, pero no, ¡los ingleses nos dan más! ¡mucho más!:
La Wikipedia informa que "En 1968 el hijo de Roy, Michael Bates, fue llevado a juicio como resultado de un incidente durante el cual se abrió fuego contra un buque de la Armada Británica en las inmediaciones de Sealand. De acuerdo con algunos informes, los tripulantes del buque intentaban desalojar a los Bates del fuerte, mientras otros argumentan que sólo estaban realizando trabajos de reparación en una boya de navegación cercana. El 25 de noviembre de 1968 la corte, con sede en Chelmsford, Essex, declaró que debido a que el incidente ocurrió fuera de las aguas territoriales británicas, la corte no tenía jurisdicción sobre el caso. Bates ha citado este caso como evidencia de soberanía de facto".
Años más tarde, "en 1978, mientras Bates se encontraba fuera, el "primer ministro" de Sealand, Alexander G. Achenbach, junto con varios ciudadanos alemanes y holandeses, tomaron por la fuerza la torre manteniendo a Michael Bates cautivo, para liberarlo varios días después en los Países Bajos. Bates no se amilanó, preparó asistencia armada y usando un helicóptero de asalto retomó la fortaleza. Mantuvo a los invasores cautivos y los declaró prisioneros de guerra. La mayoría de los participantes en la invasión fueron repatriados al cese de la "guerra", pero Gernot Pütz, un abogado alemán poseedor de un pasaporte de Sealand, fue acusado de traición contra Sealand y sería mantenido cautivo a menos que pagara 75.000 marcos. Los gobiernos de los Países Bajos y de Alemania solicitaron al Gobierno británico su liberación, sin embargo éste se deslindó de toda responsabilidad citando la decisión de la corte de 1968. Alemania entonces envió un diplomático de su embajada en Londres a Roughs Tower para negociar la liberación de Pütz. Después de varias semanas Roy Bates cedió y subsecuentemente afirmó que la visita del diplomático constituía reconocimiento de facto de Alemania a Sealand (Alemania no ha confirmado esta interpretación). Después de su repatriación, Achenbach estableció en Alemania un "Gobierno en el exilio" en oposición a Roy Bates, asumiendo el título de "Chairman of the Privy Council". A su renuncia por motivos de salud en agosto de 1989, el "ministro para la cooperación económica" del Gobierno rebelde, Johanes Seiger, asumió el control bajo el título de primer ministro y "Chairman of the Privy Council". Seiger continúa afirmando ser la autoridad legítima de Sealand.
Uds. se reirán, pero Sealand tiene su equipo oficial de mini(¡obvio!)golf y en 2006 participó en el World Minigolf Tour. El loco de Bates incluso ha imprimido pasaportes (que por supuesto ningún Estado acepta), hecho componer un himno (E mare libertas, "Desde el mar, la libertad") y acuñado moneda en metales preciosos. Y, como no podía ser de otra manera, en este siglo XXI, el Gobierno del Principado de Sealand tiene su sitio web: www.sealandgov.org
¿Quieren la cereza de la bizarridad?: A principios del año pasado Beates ¡puso en venta el Principado de Sealand a través una inmobiliaria española!

viernes, 20 de mayo de 2011

Wikipedia bizarra (3 de 10)

Esta historia es interesantísima. Resulta que en Chile a mediados de 1920 el presidente Sanfuentes ordena que el Ejército se movilice al norte del país, pues informaciones de inteligencia advertían que Perú intentaría invadir la frontera. Todo eso no fue más que una farsa elaborada por el ministro de Guerra, don Ladislao Errazuriz Lascano, con el fin de alejar de Santiago a la guarnición de la capital, dado que ésta era mayormente adicta al fogoso candidato opositor, Arturo Alessandri.
Pero la historia no termina ahí, hay más: anunciada la guerra por la prensa, miles de jóvenes chilenos acudieron en masa a los cuarteles para alistarse.
A los pocos que manifestaron alguna duda se los acusó de "vendidos al oro del Perú". Don Ladislao se enfrascó en una discución con los pacifistas de la Federación de Estudiantes de la Universidad de Chile (FECH). Tan ardientes de pasión nacionalista estaban algunos grupos que el 21 de julio de 1920 una turba asaltó la sede de la FECH destruyendo sus instalaciones. Incluso el gobierno llegó a detener a los líderes de la FECH e iniciarles un juicio que se llamó "Proceso de los subversivos". Este número de circo terminó trágicamente cuando uno de los detenidos murió en la cárcel.
Chile nunca entró en guerra con Perú ese año. Las elecciones resultaron un empate.

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miércoles, 16 de febrero de 2011

Schwarzenegger mandó a la mierda a los legisladores de California

Parece ser que la Legislatura del Estado de California no le vota a Schwarzenegger los proyectos de ley que él les manda. Entonces el tipo les mandó una carta informándoles a los legisladores que les iba a vetar un proyecto pedorro que habían aprobado sobre cualquier otra cuestión. Lo divertido del caso es que "leyendo entre líneas" se puede ver claramente que los manda a la mierda. Si se unen las primeras letras de cada renglón de la carta se forma la frase "fuck you". Una traducción literal sería "jodánse" o "cójanse", pero una traducción al castellano que hablamos en Argentina mas focalizada al sentido y su contexto bien puede ser: "vayansé a la mierda".

Una vez cada tanto son muy divertidos estos quiebres del protocolo. Pero "una vez cada tanto", ¡si fuese todos los días ya no nos haría gracia!

P.D.: La próxima vez que los pelotudos del Congreso se rasquen las bolas -como siempre-, que les diga ¡Hasta la vista, Babys!

martes, 18 de enero de 2011

Dan latigazos a un alcalde

En Argentina, cuando un político asume su cargo, jura ante la Biblia que cumplirá sus deberes con honor y que si así no lo hiciere, Dios y la Patria se lo demanden. Desgraciadamente, se ve que Dios y la Patria no tienen abogado. Los peruanos, por su lado, han encontrado un mejor acicate para incentivar a sus políticos a que cumplan con sus promesas electorales.
En la ciudad de Huancayo (Perú) acaban de tomar juramento para el cargo de alcalde a Abraham Carrasco Talavera, y en el acto le han propinado unos buenos azotes para que sepa lo que le espera si no cumple con lo que prometió en la campaña. La ciudad se encuentra a 310 km de Lima, donde el joven alcalde de 23 años, fue azotado por un ciudadano del lugar, Cupertino Sáenz
El flagelo se realizó ante un crucifijo, ante el cual Carrasco agachó su cabeza, recibió los latigazos y su verdugo, en quechua, le recordó: “No seas ladrón, no seas mentiroso y no seas ocioso”. Luego de los golpes, el Alcalde besó la mano del azotador y guardó el látigo para no olvidar sus promesas.
Se que me tildarán de primitivo... ¡pero a mi me parece perfecto! Y propongo, además, que no sólo usemos los latigazos como método preventivo sino también luego que finalizó el mandato del político, como método retributivo.

Fuente: Diario Uno

P.D.: ... la verdad... que yo no tendría ningún problema si fuese ella:

sábado, 8 de enero de 2011

Política

"Primera regla de la política: Nunca dejes que la verdad arruine una buena historia"
(Enoch "Nucky" Thomson, en la serie "Boardwalk Empire", capítulo 1 de la temporada 1)

martes, 21 de diciembre de 2010

Bofetada de mujer

Texto de Rolando Hanglin enriquecido con los comentarios misóginos de Hércules [entre corchetes].

A raíz del episodio Kunkel-Camaño, agregaré algunos apuntes a las miles de
páginas y horas de micrófono que se han consagrado a distintas opiniones y pronunciamientos sobre la bofetada de Camaño. Naturalmente, ya se habló demasiado sobre este incidente, pero a mi modo de ver no se dijo lo esencial. Todos los hombres hemos recibido, alguna vez, una bofetada de mujer [no una, ¡sino muchas veces! Y hasta en una ocasión recibí muchas cachetadas de una sóla mujer ¡en una sucesión histérica y, como dirían los matemáticos, ¡sin solución de continuidad!]. Y todas las mujeres adultas han cacheteado a un tipo. Y si a ustedes, amables lectores, no les ha sucedido, es que estaban viviendo en el planeta de Barbie y Ken.
Un bife de mujer a hombre no es una agresión física [¡¿cómo que no?!]. La mujer no tiene musculatura suficiente para ocasionar lesiones, y el hombre generalmente no responde al golpe. La bofetada de mujer es un insulto sin palabras, no un golpe [se cree poeta éste]. Encierra un mensaje de desprecio, furia y advertencia. Una cachetada significa: basta.

La mujer y el hombre saben de qué se trata. Es un asunto entre ellos. En el caso de estas dos personas, hay un enfrentamiento que data de dos años atrás, y no hay ningún secreto en las palabras que se han pronunciado, ya que se emitieron por televisión.

Cuando ella da un cachetazo, está diciendo "este es tu límite".

¿Qué puede hacer el hombre? Puede devolver la bofetada, si tiene reflejos y -sobre todo- si tiene motivos [¿que otros motivos hacen falta? ¿no es suficiente motivo que te haya pegado una cachetada?]. Ocurre muchas veces en la convivencia de una pareja [será con las locas con las que te juntás vos Rolando], aunque este no sea el caso, pues los dos legisladores no se aman sino que se odian. El que no vivió estas circunstancias, se lo pierde [si claro, pobrecitos, no saben lo que se pierden]: en ocasiones, las palabras no alcanzan para descargar un sentimiento, de manera que los bifes vuelan, y suelen volar de ida y vuelta.

Esto no tiene nada que ver con la violencia de género [no, de género no, sino directamente con la violencia a secas].

Cuando un hombre quiere golpear, dañar, asustar, pega con el puño cerrado y más de una vez. Por lo general, sin motivos [siempre hay algún motivo, salvo cuando llegás borracho, claro]. Cuando desea expresar un sentimiento, la puede zamarrear o abofetear: nunca con intención de ocasionar una herida física. Sencillamente, es la erupción de una emoción inevitable [¿inevitable???; la única "erupción" inevitable que tenemos los hombres es la que se produce luego de una "erección"].

En cambio, cuando una mujer quiere causar daño, generalmente recurre a los celos, el abandono o el raticida [si lo sabrá la Yiya Murano]. Este es un código que existe desde tiempo inmemorial: el varón mata con cuchillo o revólver, la mujer lo hace con el alimento [por eso nunca ceno con mi mujer...]. Todos lo sabemos.

El lenguaje de las bofetadas también existe entre varones. Por lo general, se trata de un golpe leve: su contenido es simbólico, y hasta se puede aplicar con la mano floja o con un guante [y generalmente no es retribuido, excepto por las risas y la frase "¡se enojó el mariconcito!].

Es cierto que la bofetada de Camaño, por su energía, está más cerca del castañazo criollo que del ligero guante de cabritilla. Pero no deja de ser un bofetón mujer-hombre, con el mensaje simbólico tradicional. Kunkel y Camaño sabrán los insultos y disculpas que habrán intercambiado, que no han de ser pocos.

Un país como el nuestro, que atravesó las oleadas de violencia incluidas en palabras como desaparecidos-montoneros-represión-terrorismo-Aramburu-Rucci-Vandor (para decir solamente algunas) no puede hablar tanto sobre una incidencia tan chiquita .

El diputado Kunkel sobrevivirá al golpe, y la diputada Camaño también. ¡Hasta nosotros lograremos sobrevivir!


Fuente: La Nación

domingo, 3 de octubre de 2010

EE.UU experimentó con seres humanos


Cuenta una historia de la mitología de guerra que los nazis hacían jabón con la grasa de los judíos. Hoy sabemos que fue una "operación de prensa" de la inteligencia británica. Lo que nos deja estupefactos esta semana es la noticia de que los "buenos" de la historia también experimentaban con seres humanos:
Susan Reverby, una investigadora de la Universidad Wellesley, descubrió que entre 1946 y 1948 oficiales del ejército norteamericano en Guatemala inocularon intencionalmente a cerca 700 personas con sífilis y gonorrea. Las personas seleccionadas para el experimento eran prostitutas, soldados y enfermos mentales.

El presidente Barack Obama llamó ayer a su homólogo de Guatemala, Álvaro Colom, para ofrecer disculpas personalmente por los experimentos practicados por Estados Unidos al inseminar enfermedades venéreas a guatemaltecos en la década de 1940.

Durante la llamada, Obama “expresó su profundo pesar por el estudio” y ofreció disculpas “a todos aquellos que se vieron afectados”, indicó un comunicado de la Casa Blanca.
La secretaria de Estado, Hillary Clinton, ya se había comunicado con Colom para manifestarle el pesar del Gobierno estadounidense por el experimento.
Al anunciar que Obama llamaría a Colom, el portavoz presidencial, Robert Gibbs, afirmó que el experimento con guatemaltecos fue “chocante, trágico y condenable”.
En Ciudad de Guatemala, el portavoz de la Presidencia, Ronaldo Robles, confirmó la llamada.
Según Robles, Obama “manifestó una profunda disculpa por un acto que, dijo, causa indignación en los Estados Unidos y que no es compatible con los principios y valores de esa sociedad ”.
El presidente Colom calificó a ese experimento como "un delito de lesa humanidad".

Yapa:
Y hablando de jabón... ¿sabían que un comerciante canadiense vende un jabón "supuestamente" fabricado por los nazis con grasa humana? ¡Qué ladri!
El jabón está colocado en el escaparate con una tarjeta adornada con una esvástica que dice 'Polonia 1940'. El propietario es de origen judío y afirma que vender este jabón recuerda a la gente el Holocausto.