Definitivamente lo digo: ¡este hombre me cae bien!
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lunes, 12 de marzo de 2012
La diarrea de Chávez
Les dejo este video maravilloso de Chávez en su programa de los sábados. Es cierto que dura cinco minutos y eso les podrá parecer demasiado largo a algunos, pero les aseguro que no tiene desperdicio. Chávez cuenta con mucha gracia y detalles divertidos las desventuras que padeció un día en un acto oficial a causa de una diarrea que le vino y qué él intentó contener apretando las nalgas.
lunes, 23 de enero de 2012
El buen uso de las malas palabras
Por Vicente Battista
En el Congreso de la Lengua que se celebró en Rosario, en noviembre de 2004, Roberto Fontanarrosa, con profundo humor y enorme sabiduría, reclamó un indulto para las malas palabras. “Cuidemos de ellas, integrémoslas al lenguaje —pidió—, porque las vamos a necesitar”. El sólo hecho de defenderlas implica considerarlas culpables. ¿Pero culpables de qué? ¿De ir en contra del buen decir y del mejor hablar? En literatura no hay ni malas ni buenas palabras, sólo hay palabras bien utilizadas y palabras mal utilizadas.Leí a Salgari con devoción y alegría, durante tardes enteras acompañé a Sandokán en muchas de sus aventuras y participé en más de un abordaje, pero nunca acepté su modo de insultar. “Voto a bríos”, gritaba el pirata, y por más que la frase estuviese rodeaba por signos de admiración, no parecía digna del Tigre de la Malasia. Era un insulto tenue, delicado, imposible de aceptar de alguien al que consideraban el terror de las costas de Borneo. Tal vez Salgari lo había escrito de otro modo y esa levedad era obra de los traductores o de los editores. Unos y otros con el propósito de evitar voces groseras, son responsables de más de un disparate.
Un ejemplo emblemático puede ser Dante Alighieri y su “Divina Comedia”. Los primeros traductores al castellano tropezaron con un problema parecido. En el Canto XVIII, del Infierno se lee: “vidi un col capo sì di merda lordo, / che non parëa s’era laico o cherco.” Manuel Aranda Sanjuán, en 1868 y en prosa, lo anota así: “vi uno con la cabeza tan sucia de excremento, que no podía saber si era clérigo o seglar.” Cuatro años después, Cayetano Rossel, también en prosa reemplaza “excremento” por “inmundicia” y traduce: “vi uno con la cabeza tan cubierta de inmundicia, que no se conocía si era seglar o clérigo”. En 1879 Juan de la Pezuela elige traducirlo en endecasílabos rimados y se arriesga un poco: “uno hallé con el cráneo tan merdoso, / que ¿quién si era o no clérigo diría?” En 1893, Bartolomé Mitre también opta por los endecasílabos rimados pero, como Aranda Sanjuán, guarda las formas; transcribe: “uno de ellos, que clérigo barrunto,/ con excremento su cabeza inunda”. Hubo que esperar hasta 1973 para leer los versos tal como el Dante los había escrito. Angel Crespo traduce: “vi a uno con tanta mierda en la cabeza / que ni laico ni fraile parecía”.
En el canto XXI, el Dante escribió: “Per l’argine sinistro volta dienno; / ma prima avea ciascun la lingua stretta / coi denti, verso lor duca, per cenno; / ed elli avea del cul fatto trombetta.” Siempre celoso del buen decir, Aranda Sanjuán, traduce: “se había mordido la lengua en señal de inteligencia con su jefe, y éste se sirvió de su ano a guisa de trompeta”. Rossel, algo más fino, opta por: “mordiéndose la lengua con los dientes, y él, a falta de trompeta, imitó su son con el orificio”. Juan de la Pezuela mantiene ese buen tino: “le hacen al cabo; el cual la marcha abría, usando del de atrás como trompeta”. En cambio, Mitre se atreve, traduce: “un apretón de lengua con los dientes, / y el jefe de su culo hizo trompeta”. Y finalmente, Crespo no duda: “antes de andar hicieron a su guía, / y él usó el culo a modo de trompeta”.
Dicen que comenzó a componer la “Divina Comedia” a comienzos de 1300. Entonces conjeturó un recorrido por el infierno, el purgatorio y el paraíso, pero seguramente en su vasta imaginación no llegó a imaginar a América. Aún faltaba un siglo y medio para que los europeos se enteraran que del otro lado del océano había otro continente. No pudo haber imaginado que en un joven país al sur de ese continente, su verso “ed elli avea cul fatto trombetta”, uno de los 14.230 de su vasto poema, se iba a convertir en un giro popular: “Hacer de su culo un pito”. O tal vez sí, tal vez lo imaginó, y hoy desde su inmortalidad se ríe a mandíbula batiente del buen uso que supieron hacer de sus malas palabras.En la lengua del Dante hay otras formas, más educadas y afables, de decir mierda y culo. Sin embargo, Dante escribió merda y cul. En pos de la supuesta buena palabra, sus primeros traductores a nuestra lengua ignoraron las malas palabras que había elegido el poeta.
Fuente: Telam.
jueves, 20 de octubre de 2011
La pesada carga de Sancho
En la misma línea que Lacan con su famosa conferencia "La significación del falo", nos hemos ocupado hace poco de "La importancia del culo".
En esta oportunidad ahondaremos en la literatura escatológica de la mano de un grande. ¡Que digo!, ¡¡¡de un grande entre los grandes!!!: Señoras y Señores, con Uds. ... ¡¡¡Miguel de Cervantes!!!:
[Don Quijote y Sancho se habían internado en las Sierras. Llegan a un bosque espeso cuando los agarra la noche. Era noche de luna nueva, por lo que quedaron totalmente a oscuras. Se desató un viento enérgico que zarandeaba las copas de los árboles y que con sus silbidos sembró el temor en el corazón del escudero. De pronto escucharon un estruendo que les heló la sangre; y a poco "oyeron que daban unos golpes a compás, con un cierto crujir de hierros y cadenas". Don Quijote quiere ir a ver de qué se trata, pero Sancho, muerto de pavor, ató los pies de Rocinante sin que su amo se diese cuenta. Al ver que su jamelgo no avanzaba Don Quijote decidió quedarse en ese sitio a esperar el alba]
"En esto, parece ser o que el frío de la mañana que ya venía o que Sancho hubiese cenado algunas cosas lenitivas [laxantes], o que fuese cosa natural -que es lo que más se debe creer-, a él le vino en voluntad y deseo de hacer lo que otro no pudiera hacer por él; mas era tanto el miedo que había entrado en su corazón, que no osaba apartarse un negro de uña de su amo. Pues pensar de no hacer lo que tenía gana tampoco era posible; y, así, lo que hizo, por bien de paz, fue soltar la mano derecha, que tenía asida al arzón trasero, con la cual bonitamente y sin rumor alguno se soltó la lazada corrediza con que los calzones se sostenían sin ayuda de otra alguna, y, en quitándosela, dieron luego abajo y se le quedaron como grillos [grilletes]; tras esto, alzó la camisa lo mejor que pudo y echó al aire entrambas posaderas, que no eran muy pequeñas. Hecho esto, que él pensó que era lo más que tenía que hacer para salir de aquel terrible aprieto y angustia, le sobrevino otra mayor, que fue que le pareció que no podía mudarse sin hacer estrépito y ruido, y comenzó a apretar los dientes y a enconger los hombros, recogiendo en sí el aliento todo cuanto podía; pero, con todas esas diligencias, fue tan desdichado que al cabo al cabo vino a hacer un poco de ruido, bien diferente de aquél que a él le ponía tanto miedo. Oyólo Don Quijote y dijo:
-¿Qué rumor es ése, Sancho?
-No sé, señor -respondió él-. Alguna cosa nueva debe ser, que las aventuras y desventuras nunca comienzan por poco.
Tornó otra vez a probar ventura, y sucediole tan bien, que sin más ruido ni alboroto que el pasado se halló libre de la carga que tanta pesadumbre le había dado. Mas como don Quijote tenía el sentido del olfato tan vivo como el de los oídos y Sancho estaba tan junto y cosido con él, que casi por línea recta subían los vapores hacia arriba, no se pudo excusar de que algunos no llegasen a sus narices; y apenas hubieron llegado, cuando él fue al socorro, apretándolas entre los dedos, y con tono algo gangoso dijo:
-Paréceme, Sancho, que tienes mucho miedo.
-Sí tengo -respondió Sancho-, mas ¿en qué lo echa de ver vuestra merced ahora más que nunca?
-En que ahora más que nunca hueles, y no a ámbar -respondió don Quijote".
[del capítulo XX de la Primera Parte de El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha]
viernes, 12 de agosto de 2011
La importancia del culo
El culo siempre ha tenido una importancia especial en la vida de las personas. Y no unicamente por su tarea fisiológica, esencial e imprescindible, sino también por su función metafórica. El culo, mis queridos amigos, no es sólo una parte del cuerpo, como insisten las maestras -con cara muy seria, "cara de culo" podríamos decir- al educar a los niños, es mucho más que eso. Es una metáfora de lo que está mal hecho ("lo hizo como el culo"), es un símbolo del deseo sexual ("qué culo..."), un parámetro de la belleza (veáse este concurso), una medida de lo lejano ("queda en la loma del orto"), un llamado al trabajo ("a mover el culo"), una exaltación de la ventura ("¡qué culo!"), un símil de lo patológico ("me siento como el culo"), una indicación de temor ("arrugó el orto"), una exhortación al silencio ("cerrá el orto"). Pocas palabras hay tan ricas, tan plenas de significado.
Si te quedás con "el culo al aire", estás indefenso; si te "rompen el culo" quiere decir que te derrotaron y si te "hicieron el culo" significa que perdiste el invicto.
Bastante ajetrado hoy en día en los medios de comunicación, el culo ha llegado también a ser patética fuente de trabajo en el mundo del show business (una cola de tapa de revista recauda para su dueña alrededor de diez mil dólares mensuales -según éste informe de la revista Noticias).
En TDM creemos que aún no se ha estudiado a fondo la importancia que el culo tiene en nuestra cultura.
El periodismo nos alerta que "Las argentinas militan con el culo" (que no es lo mismo que militen "cómo el culo"); "Abajo la culocracia" propone "Mu", el diario de la vaca; Martín Caparrós escribió en la revista Veintitrés que “la Argentina es un país de culófilos que querrían transformarse en culocastras o, más acá de cualquier helenismo, un país de adoradores del famoso culo".
Ese rol metafórico lleva ínsito un plano lúdico que un estudio a fondo no debería dejar de lado, y que es el que más nos interesa en TDM. Entre nosotros, se sabe, reina el animus iocandi. Es que precisamente hay una especie de lo gracioso que pasa por colocar una cosa (sea un objeto, una persona o una conducta) fuera de su contexto natural, y el culo, en principio redondez anatómica tan privada, queda muy chistoso puesto en público. Y ni hablar de sus escatológicos frutos y demás objetos, lugares y situaciones relacionadas.
Desde TDM humildemente continuaremos aportando material (tenemos varios posts en mente) sobre la importancia y alcance del culo en nuestra cultura. Por ahora, les dejamos la letra y el video de la canción "Culocracia" de Los calzones rotos (cuyo estribillo es nuestro lema político):
La culocracia
que nos conduce
que tira bombas
y que reprime al mundo.
la culocracia
que nos gobierna
que nos arrastra
la que te aplasta
si no pensas igual.
La culocracia que nos dirige
la que corrompe
y se rie de tu credo.
la culocracia que nos empuja
que nos obliga
que solo le importa
a quien vas a votar.
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia
Hay hay hay,
se la chorean toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.
La culocracia
la que te tranza
la que te mata
y que soborna sueños.
la culocracia
que nos seduce
te muestra un culo
y te quita todo
todo lo que pensas.
La culocracia que nos conduce
que te envenena
y te va matando lento.
la culocracia
es como las putas
porque con plata
se compra todo
todo lo que deseas.
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia
Hay hay hay,
se la chorean toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.
La culocracia que nos condena
que nos arrastra, que nos lleva…
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
se la chorean toda.
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia
Hay hay hay,
se la roban toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.
que nos conduce
que tira bombas
y que reprime al mundo.
la culocracia
que nos gobierna
que nos arrastra
la que te aplasta
si no pensas igual.
La culocracia que nos dirige
la que corrompe
y se rie de tu credo.
la culocracia que nos empuja
que nos obliga
que solo le importa
a quien vas a votar.
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia
Hay hay hay,
se la chorean toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.
La culocracia
la que te tranza
la que te mata
y que soborna sueños.
la culocracia
que nos seduce
te muestra un culo
y te quita todo
todo lo que pensas.
La culocracia que nos conduce
que te envenena
y te va matando lento.
la culocracia
es como las putas
porque con plata
se compra todo
todo lo que deseas.
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia
Hay hay hay,
se la chorean toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.
La culocracia que nos condena
que nos arrastra, que nos lleva…
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
se la chorean toda.
Hay hay hay,
gobiernan como el culo
hay hay hay,
lo llaman democracia
Hay hay hay,
se la roban toda
hay hay hay,
es nuestra culocracia.
lunes, 23 de mayo de 2011
Wikipedia bizarra (5 de 10)
5. Inodoros en Japón
Al defecar, como en muchas otras cosas, los japoneses son un caso aparte. Por eso sus retretes se han ganado su propio artículo en la Wikipedia. Según se informa allí en Japón se usan tres tipos de inodoros distintos. El primero y más antiguo es similar a una placa turca, es el más habitual en los baños públicos y requiere ponerse en cuclillas para utilizarlo debidamente. El segundo es el inodoro occidental con cisterna que se popularizó luego de la segunda guerra mundial. Y el tercer tipo de inodoro es el que viene con el bidet incorporporado, además de otras funcionalidades como música, secado por aire caliente, control remoto, etc. (sobre ellos hemos hablado en un post anterior).
Al defecar, como en muchas otras cosas, los japoneses son un caso aparte. Por eso sus retretes se han ganado su propio artículo en la Wikipedia. Según se informa allí en Japón se usan tres tipos de inodoros distintos. El primero y más antiguo es similar a una placa turca, es el más habitual en los baños públicos y requiere ponerse en cuclillas para utilizarlo debidamente. El segundo es el inodoro occidental con cisterna que se popularizó luego de la segunda guerra mundial. Y el tercer tipo de inodoro es el que viene con el bidet incorporporado, además de otras funcionalidades como música, secado por aire caliente, control remoto, etc. (sobre ellos hemos hablado en un post anterior).Entro otras curiosidades, Wikipedia nos ilustra que "muchas mujeres japonesas se sienten avergonzadas ante el pensamiento de que alguien pueda oírlas mientras están ocupadas en el retrete. Para cubrir el sonido de las funciones corporales, muchas mujeres adoptaron la costumbre de vaciar continuamente la cisterna mientras usaban el retrete, desperdiciando gran cantidad de agua en el proceso. Como las campañas de educación no frenaron esta práctica, en losaños 1980 se presentó un dispositivo que, al activarse, produce el sonido del agua al caer sin necesidad de gastar agua realmente. Un nombre comercial común es el de Otohime (音姫), que literalmente significa ‘princesa del sonido’, cuyo origen es el de la diosa japonesa Otohime, la bella hija del rey del mar Ryujin (el nombre de la diosa se escribe de forma distinta, 乙姫, y significa ‘princesa más joven’). Este dispositivo hoy día se instala frecuentemente en los aseos femeninos de reciente construcción, y muchos aseos antiguos también han sido actualizados. El otohime puede ser o bien un dispositivo separado que funciona con pilas instalado en la pared junto al inodoro, o estar incluido en el washlet. El dispositivo se activa pulsando un botón o moviendo la mano frente a un sensor. Al activarse, el dispositivo sintetiza un fuerte sonido similar al de vaciar una cisterna. El sonido para al cabo de un tiempo predeterminado o se puede parar con una nueva pulsación del botón. Se estima que ahorra unos 20 litros de agua por uso".
miércoles, 18 de mayo de 2011
Wikipedia bizarra (1 de 10)
¡Y aquí va la primera entrega de nuestra serie Wikipedia bizarra!
En el colegio nos enseñaron que entre las notas musicales estaban la negra y la blanca (aunque más propiamente debería decir "figuras" musicales), pero nunca nos hablaron de la marrón. Pues bien, este artículo de la Wikipedia nos desasna que la "nota marrón" vendría a ser un sonido que nos afloja los intestinos y provoca una diarrea incontenible (en hipótesis).
Una "cursiadera" diríamos en el campo (La RAE todavía no incorporó este vocablo en su Diccionario... pero solo es cuestión de tiempo). El efecto laxante se debería a la resonancia que produciría este infrasonido.
Posts relacionados:
domingo, 17 de abril de 2011
Niega que la cocaina que le sacaron del culo sea suya
Hay excusas creativas. Hay excusas ingeniosas. ¡Y hay excusas pelotudas!Como la que de este tipo al que detuvo la policía de Florida (EE.UU.) y le sintieron un fuerte olor a marihuana.
Le preguntaron si estaba fumando dicha hierba y el hombre lo negó categóricamente y aseguró que no llevaba ninguna sustancia ilegal en el auto. Inclusive, les propuso que revisaran el auto si querían.
Cuando el sujeto se bajó del vehículo los policías lo palparon y detectaron una presencia extraña en sus nalgas el hombre dijo “déjenme sacarlo”. Y se metió la mano en los pantalones y sacó una bolsa de marihuana. Uno de los agentes le preguntó si tenía algo más y el hombre lo negó. Pero una nueva revisión de su retaguardia reveló que sí llevaba algo más: cocaína. Al enfrentarse al descubrimiento de la segunda bolsa el hombre dijo, según el reporte oficial, que "la marihuana es mía, ¡pero el polvo blanco no!" Claro, ¡se lo pusieron sin que se de cuenta! ¡DEJATE DE JOOOOOOOOOOOODER! Jajajajajajaja!!!!
Le preguntaron si estaba fumando dicha hierba y el hombre lo negó categóricamente y aseguró que no llevaba ninguna sustancia ilegal en el auto. Inclusive, les propuso que revisaran el auto si querían.
Cuando el sujeto se bajó del vehículo los policías lo palparon y detectaron una presencia extraña en sus nalgas el hombre dijo “déjenme sacarlo”. Y se metió la mano en los pantalones y sacó una bolsa de marihuana. Uno de los agentes le preguntó si tenía algo más y el hombre lo negó. Pero una nueva revisión de su retaguardia reveló que sí llevaba algo más: cocaína. Al enfrentarse al descubrimiento de la segunda bolsa el hombre dijo, según el reporte oficial, que "la marihuana es mía, ¡pero el polvo blanco no!" Claro, ¡se lo pusieron sin que se de cuenta! ¡DEJATE DE JOOOOOOOOOOOODER! Jajajajajajaja!!!!
Obviamente, enfrenta cargos por posesión de ambas sustancias.
Fuente: Usa Today
martes, 4 de enero de 2011
Inventan un auto que funciona con caca
Bien podría decirse que es un auto a la medida de este blog...
Es el "Bioescarabajo", el primer auto diseñado por ingenieros británicos que funciona a gas metano, un hidrocarburo generado por los excrementos humanos y otros desperdicios orgánicos que van a parar a las cloacas de esta ciudad del sureste británico.
Yo creo que no tiene desperdicio. No piensen que es una mierda...
martes, 9 de noviembre de 2010
Hombre fallece aplastado por la defecación de un elefante
PADERBORN, Alemania- El pasado 26 de octubre saltó la trágica noticia del fallecimiento de un cuidador del zoo de Paderborn (Alemania) cuando un elefante defecó encima suyo.
El cuidador, Friedrich Riesfeldt, de 46 años, dio a su estreñido elefante, Rose, 22 dosis de laxantes, además de bayas, higos y ciruelas. El resultado fue que el animal de golpe se sintió aliviado y descargó 150 Kg. de excrementos sobre éste.
La brutal defecación del elefante pilló desprevenido a su cuidador, que empujado por la fuerza de las heces, cayó de espaldas golpeándose contra una piedra. Según la policía, mientras el cuidador yacía inconsciente, el paquidermo siguió soltando encima suyo su materia orgánica.
Permaneció bajo la masa tóxica durante una hora, hasta que una persona que pasaba por allí dio la alerta. Pero ya era demasiado tarde. Bajo la inmensa masa de estiércol sólo se veían las pantorrillas y los pies del domador. Friedrich había muerto ahogado.
Todo había empezado un 23 de abril cuando Friedrich notó que su elefante, valorado en unas 8.000 libras, no defecaba con la abundancia con que solía hacerlo anteriormente.
- Friedrich estaba bastante preocupado, porque sabía que el estreñimiento puede acabar matando a un elefante -dijo Kurt Herman, ayudante del cuidador-. Me dijo que ese jueves se quedaría hasta tarde para darle al elefante laxantes e incluso hacerle un enema. Me ofrecí a ayudarle, pero me dijo que me fuera a casa, que lo tenía todo controlado.
- Nunca pensé que pudiera pasar algo así, pero ahora soy consciente de que hacer una enema a un elefante puede ser una actividad realmente peligrosa -advirtió Kurt.
Fuente: Weekly World News.
P.D.: Debo advertirles, queridos amigos, que la revista Weekly World News, es una especie de pasquín sensacionalista norteamericano. La veracidad de sus noticias no es muy de fiar (afirman que existe un chico murciélago, que el presidente Obama pondrá su cara el el billete de 1 dólar, que Megan Fox es un hombre y que el culo de Kim Kardashian explotó; y lo mejor de todo es que tiene un servicio al que te podés suscribir por email que te avisará cuando aterricen los aliens! Por supuesto, me suscribí). Sobre esta del elefante, en este link encontrarán una explicación sobre por qué es falsa. Lo sea o no, ¡a mi me gusta por su valor literario!
martes, 2 de noviembre de 2010
Lluvia fecal
Un pueblo francés soporta desde hace dos meses precipitaciones de excrementos.
En Saint-Pandelon, han tardado dos meses en descubrir de dónde vienen las gotitas marronáceas y malolientes que caen constantemente del cielo. Jean-Pierre Boiselle, alcalde de la localidad de la región de Aquitaine, Francia, lo aclaraba simple y llanamente, en la publicación Sud-Ouest, hace unos días: "llueve mierda".
Aún así, seguía sin tener muy claro de dónde provenían las defecaciones que manchan a diario una zona concreta del pueblo de 750 habitantes. De hecho, la primera hipótesis del edil apuntaba a los aviones de línea.
Boiselle declaró en la publicación Sud-Ouest que la localidad se encuentra en un corredor aéreo norte-sur y que llueven excrementos porque los aviones descargan el contenido de los servicios en pleno vuelo. La dirección general de la aviación civil francesa se apresuró a desmentirlo. Los baños de los aviones se vacían en tierra.
Finalmente, el pasado 2 de julio, la gendarmería de Dax (a 5km de Saint-Pandelon), avanzó otra explicación para tan nauseabunda situación. Al parecer, las evacuaciones podrían provenir de una colonia de vencejos que habría anidado cerca del pueblo.
"Manifiestamente en esta zona, este año, hay una población muy importante de vencejos", explicó el capitán Michel Brethes. "Este pájaro tiene la peculiaridad de volar permanentemente y alimentarse durante el vuelo, lo que hace que defeque de la mañana a la noche", añadió el oficial, no sin antes precisar que se están haciendo análisis para confirmar la nueva hipótesis.
Pero en los comentarios de otros medios online, se mantiene la duda. Un ornitólogo contactado por Le Post subrayaba que los excrementos de pájaro no huelen igual que las excreciones humanas.
"Si huelen a excrementos humanos, son deyecciones humanas", insistía.
Finalmente, el pasado 2 de julio, la gendarmería de Dax (a 5km de Saint-Pandelon), avanzó otra explicación para tan nauseabunda situación. Al parecer, las evacuaciones podrían provenir de una colonia de vencejos que habría anidado cerca del pueblo.
"Manifiestamente en esta zona, este año, hay una población muy importante de vencejos", explicó el capitán Michel Brethes. "Este pájaro tiene la peculiaridad de volar permanentemente y alimentarse durante el vuelo, lo que hace que defeque de la mañana a la noche", añadió el oficial, no sin antes precisar que se están haciendo análisis para confirmar la nueva hipótesis.
Pero en los comentarios de otros medios online, se mantiene la duda. Un ornitólogo contactado por Le Post subrayaba que los excrementos de pájaro no huelen igual que las excreciones humanas.
"Si huelen a excrementos humanos, son deyecciones humanas", insistía.
Para los habitantes de Saint-Pandelon, que ya no se atreven a salir de casa ni a comerse las frutas y legumbres que cultivan, la naturaleza del material está clara. Su olor lo impregna todo. Sólo esperan que deje de caer del cielo.
Fuente: La Vanguardia
jueves, 25 de marzo de 2010
viernes, 29 de enero de 2010
domingo, 29 de noviembre de 2009
"Hacer llamadas baratas es difícil de resistir"
Ese es el lema de una publicidad muy divertida de Tele2 (una compañía telefónica de España). Les pongo el video debajo:
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viernes, 17 de abril de 2009
Cirujanos extraen desodorante del recto de un joven con ganas de experimentar nuevas sensaciones
Debe ser bastante humillante entrar en la Guardia de un Hospital y explicar cómo accidentalmente un tubo de desodorante se metió dentro de tu ano y no lo puedes sacar. Pero mas humillante aún es que cuando te hagan la cirugía para sacártelo los cirujanos, anestesistas, enfermeras y la mitad del personal se estén cagando de la risa, sacando fotos y filmando un video. Y peor aún si ese video es subido luego a internet. Pues eso le pasó al joven filipino Jan-jan.
La escena es lamentable (por la falta de respeto al paciente), impresionante (como toda cirugía) y destornillante (por lo increible y bizarra). Mientras hacen la operación los cirujanos cuentan chistes, se cagan de la risa, todo el mundo se ríe (¡hasta me parece haber visto al personal de limpieza!), sacan fotos, filman. Cuando finalmente sacan el desodorante del culo gritan cosas como “¡ya salío el bebé!”, “¡bravo, bravo!”. Y, quizás el toque de peor gusto, el cirujano destapa el desodorante y rocía al público mientras de rie a carcajadas.
Debajo les dejo el video. No es para gente impresionable.
Según informa el diario Daily Telegraph, tres cirujanos y una enfermera fueron sumariados y serán despedidos del Hospital.
Puestos a investigar, en TDM descubrimos que la introducción de materiales de todo tipo en el ano en búsqueda de satisfacción sexual, es más común de lo que parece. Y no solo en el ano. Es conocido el caso de Mirela Gradinaru, rumana de 37 años que se introdujo un "spray" en la vagina y tuvo que recurrir a un Hospital de Bucarest para que se la saquen (a la izquierda pueden ver la radiografía). Pero un caso mas extraño lo informa Diario Popular de Paraguay. En una entrevista a la proctóloga y cirujana Jazmín Burgos, la médica afirmó que en cierta oportunidad tuvo que extraer del ano de un paciente un "peceto grande" que se había introducido por allí. ¡Un peceto!!! Desde luego, la noticia mereció la tapa de tan distinguido medio de prensa.
Por último, les dejo un archivo de audio (solo tienen que hacer click en el triangulito de play) de un programa radial español en el que los periodistas dan noticia de un caso que supera ampliamente todo lo anterior. Es tan, pero tan, bizarro que no quiero adelantarles nada porque no me creerían, así que escúchenlo ustedes mismos. Sólo pongo una foto alusiva debajo (no pude resistirme!).
Es increíble como el post de hoy ha reunido dos grandes temáticas que por distintas razones están siempre presentes en este "bloc": lo escatológico y lo sexual. Dos temas difíciles de reunirse... pero no imposible. Es que hay gente pa'todo! Como digo siempre, lo real supera la ficción.
Fuentes: Daily Telegraph, Live Leak, Diario Popular (Paraguay) y No te vayas Estúpida.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
ULTIMO MOMENTO: !Explota inodoro y el sujeto sale volando por la ventana!
Señoras y señores, hay que tener cuidado con los gases y esa costumbre que tiene alguna gente de prender un fósforo cuando va de cuerpo. Dos casos atestiguan la sabiduría de este consejo.
El primero es informado hoy por Minutouno.com, el diario online de Chiche Gelblung:
Explota el inodoro donde estaba sentado y sale volando por la ventana
"Un chico de 13 años salió volando por laventana de su casa en Alemania al explotar el inodoro donde se encontraba sentado.
Dennis Bueller fue al baño y antes de sentarse en el inodoro, roció el interior del mismo con un producto químico en aerosol, según informó el diario Mirror.co. Todo sucedía con normalidad hasta que al adolescente se le ocurrió prender un fósforo que tenía por ahí cerca mientras todavía estaba sentado.
Allí fue cuando “de repente se hizo una bola gigante de fuego y lo único que recuerdo después es haber despertado en el jardín afuera de mi casa con laropa quemada” , dijo el chico.
Dennis de Recklinghausen, en Alemania, sufrió quemaduras en su cara y en el pecho por lo cual se encuentra bajo un tratamiento médico, informó el diario británico.
“Reconoce que ha sido un poco tonto”, explica su padre Arthur ante el insólito hecho".
Dennis Bueller fue al baño y antes de sentarse en el inodoro, roció el interior del mismo con un producto químico en aerosol, según informó el diario Mirror.co. Todo sucedía con normalidad hasta que al adolescente se le ocurrió prender un fósforo que tenía por ahí cerca mientras todavía estaba sentado.
Allí fue cuando “de repente se hizo una bola gigante de fuego y lo único que recuerdo después es haber despertado en el jardín afuera de mi casa con la
Dennis de Recklinghausen, en Alemania, sufrió quemaduras en su cara y en el pecho por lo cual se encuentra bajo un tratamiento médico, informó el diario británico.
“Reconoce que ha sido un poco tonto”, explica su padre Arthur ante el insólito hecho".
El segundo caso es el que resolvieron los jueces de la Camara Nacional Civil en el expediente "Centurión" (sentencia del 12/02/2002). Resulta que el 24 de noviembre de 1991 el señor Arcenio Centurión, que vivía en unas precarias casillas de madera en esta ciudad, sintió el llamado de la naturaleza y se dirigió lo mas campante al excusado; y -segun relata la sentencia- "cuando se hallaba sentado prendió un cigarrillo. Inmediatamente se produjo una violenta explosión y se vio envuelto en llamas, siendo auxiliado por J. A. Romano y llevado al Instituto del Quemado por el taxista O. Bonardi (conf. fs. 349 y vta.)". El abogado de Centurión demandó a los dueños del terreno (Centurión era un intruso) y a Gas del Estado, pero lo cierto es que nunca se pudo probar de donde provinieron los gases que provocaron la explosión. Aplicando la lógica escatológica que seguimos en este blog, lo mas probable es que de los intestinos del mismo Centurión.Asi que ya saben la moraleja: cuando vayan a baño, !cuidado con los gases!
(Fuentes: MinutoUno.com y AbeledoPerrot.com -documento: Lexis Nº 30011200 [base de datos juridica])
jueves, 20 de noviembre de 2008
TDM Navideño: el tierno tronco cagador que destronó a Papá Noel
Los propios catalanes suelen decir que tienen un humor escatológico bastante desarrollado, y habrá que creerles, nomás. “En Catalunya —cuenta un blogger catalán— no tenemos ese hombre siniestro vestido de rojo terciopelo y larga barba llamado Papa Noel. (…). En lugar de eso tenemos un humilde tronco de árbol: el Tió o el Cagatió”.
El Cagatió en cuestión está formado un tronquito sostenido por cuatro patas. En un extremo está pintada una cara, y su cuerpo está cubierto por una manta. “Algunos le ponen barretina. El de casa de mis abuelos tenía además unas tupidas cejas de algodón. Se hace a gusto del consumidor, o se compra, pero siempre manteniendo las tradiciones”, explica el blogger.
El ritual consiste básicamente en que los niños se coloquen a su lado cantando y apaleándolo con alguna vara o bastón. Más exactamente repiten el cántico: “Caga tió, ametlles i torrons, caga tió, sino et fotré un bon cop de bastó”, que en castellano significa “como no cagues te pegaré un bastonazo”. “Puede sonar agresivo puesto así, pero no es nada violento, es más bien encantador porque justo después los niños se agachan y descubren regalos debajo de la manta que cubre al Tió —señala—. Es curioso porque de pequeño uno no se pregunta cómo puede un tronco macizo defecar regalos, o por lo menos no le encuentra una respuesta lógica, no quedándonos más remedio que creer en la magia y la ilusión”.
Fuentes: http://abismoabsente.wordpress.com/2006/12/27/tio-cagatio-tronco-cagador/
http://www.b01abando.es/ostadarra/jaiak/gabonak/trad_catala/elcagatio.htm
Ah… y también tienen al cagador
que está en el pesebre junto a los reyes
El Cagatió en cuestión está formado un tronquito sostenido por cuatro patas. En un extremo está pintada una cara, y su cuerpo está cubierto por una manta. “Algunos le ponen barretina. El de casa de mis abuelos tenía además unas tupidas cejas de algodón. Se hace a gusto del consumidor, o se compra, pero siempre manteniendo las tradiciones”, explica el blogger.
El ritual consiste básicamente en que los niños se coloquen a su lado cantando y apaleándolo con alguna vara o bastón. Más exactamente repiten el cántico: “Caga tió, ametlles i torrons, caga tió, sino et fotré un bon cop de bastó”, que en castellano significa “como no cagues te pegaré un bastonazo”. “Puede sonar agresivo puesto así, pero no es nada violento, es más bien encantador porque justo después los niños se agachan y descubren regalos debajo de la manta que cubre al Tió —señala—. Es curioso porque de pequeño uno no se pregunta cómo puede un tronco macizo defecar regalos, o por lo menos no le encuentra una respuesta lógica, no quedándonos más remedio que creer en la magia y la ilusión”.
Fuentes: http://abismoabsente.wordpress.com/2006/12/27/tio-cagatio-tronco-cagador/
http://www.b01abando.es/ostadarra/jaiak/gabonak/trad_catala/elcagatio.htm
Ah… y también tienen al cagador
que está en el pesebre junto a los reyes
Aquí vemos a un tierno Obama para nuestro pesebre:
Más figuras pueden verse en:
martes, 11 de noviembre de 2008
Caca de peluche
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Un nuevo diseño de peluche para los niños ha llegado al mercado: la Caca de peluche.
Sí Señora, para que su niño crezca sano y fuerte, regálele una caquita de peluche. Así el pequeño se familiarizará con las heces y aprenderá que..., bueno, no se qué aprenderá, pero sin duda se divertirá (los niños, como los autores de este blog, rien a carcajadas con la sóla mención de la palabra "caca", así que imagínese lo que será cuando les regale el peluche!).
(Vía: Baron Bob)
lunes, 13 de octubre de 2008
Los tipitos de los baños públicos
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¿Vieron esos "tipitos" en las puertas de los baños públicos que identifican el de varones y el de mujeres? Ultimamente hay una moda nefasta que pretende estilizar los símbolos recurriendo a patrones modernosos. Pasa muchas veces que uno no sabe que puerta atravesar. Como dice un amigo mío: lo más seguro es entrar, mirar si hay mingitorios y caso contrario salir raudamente con la mejor cara de boludo (que a él le sale muy bien).
Debajo les dejo unas fotos de ingeniosos decoradores de baños:
1. En los Emiratos Árabes Unidos
2. En Seul, Corea
(este es pervertido además)
3. En algún lugar del Universo
4. En Pamukkale, Turqía
(estos nunca vieron a un hombre mear sentado..., cosa indigna a la que obligan algunas tiránicas esposas para que el tipo no mee los alrededores -como a Jack Nicholson en la película "About Smith")
5. En Edimburgo, Gran Bretaña
(aclaro: la mujer está pensando en "shopping", salir de compras; y el hombre en "football!, futbol, obvio)
6. En el "Museo de la Ciencia Ficción", en Seattle, Estados Unidos
7. En Australia
8. En Austin, Estados Unidos
(en una pizzería, obio)
9. En Bremen, Alemania
10. En Irán
11. En Budapest, Hungría
12. Y en Buenos Aires, Argentina
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