Las tetas le salvaron la vida. ¡Qué grandes!

A todos nos pasa que, en ocasiones, tomamos una decisión con un claro objetivo en mente, pero que luego el Hado (¡que no es un hada varón!, sino la forma en que los antiguos llamaban al Destino) la hace valer para otra cosa. 

Por ejemplo, cuando comprás una corbata de seda muy cara para ponértela la semana que viene en la cena en la Embajada de Burquina Faso, y más tarde te encontrás con un amigo que justo cumple años ese día y vos te habías olvidado y él te dice todo contento "¡No te hubieses molestado!" señalando la elegante bolsita que llevás en la mano; y es ahí, mientras le das "su" regalo y lo felicitás por seguir vivo un año más, cuando te das cuenta que el Destino tenía otros planes para "tu" corbata.
Y aunque a veces nos enojamos con el Hado por estas jugarretas, no podemos evitarlas. No se puede engañar al Destino.

Si no, pregúntenle a Edipo, que abandonó a sus padres en Corinto y huyó hacia Tebas para evitar matar a su padre y acostarse con su madre (que era lo que el Oráculo de Delfos le había asegurado que el Hado tenía reservado para él), y antes de que ese "escape" terminase, ya había cumplido con su sino palabra por palabra y letra por letra (es que resultó que los que él creía que eran sus padres, en realidad eran  padres adoptivos, y en su huída a Tebas se peleó con otro viajero que le obstaculizaba el camino -que, sin saberlo él, era su padre biológico, Layo, rey de Tebas- y en la lucha lo mató; y luego antes de llegar a Tebas se tuvo que enfrentar con la malvada Esfinge que acosaba a la ciudad y no dejaba pasar a los caminantes a menos que adivinasen sus acertijos y se termina desaciendo de ella para siempre, y entonces en Tebas lo reciben como un salvador y la reina viuda -Yocasta, su madre biológica- se casa con él).


Algo así le pasó a Sheyla Hershey, una chica de Texas que durante mucho tiempo soñó con obtener el record guiness de las tetas más grandes. Recurrió a la cirugía estética para realizar su sueño y, con el transcurso de los años, se fue agregando sucesivos moldes de silicona a sus pechitos. Hasta que llegó a un punto en que la legislación de Estados Unidos prohíbe que se agreguen más siliconas (¡que ley injusta!, ¡¿por qué el gobierno yanqui prohíbe algo tan bello como un glorioso par de tetas???!!! ¡¡¡IMPERIALISTAS!!!). Creo que estaría por lo que en Argentina describiríamos como 130 cm de busto. Pese a los obstáculos, ¡ella no se rindió y luchó por realizar su sueño!: se tomó un avión a Brasil -país libre dónde la legislación no se mete con tus pechos- y allí se operó un par de veces más y llegó a tener la impresionante talla de 38KKK (que debe ser algo así como 150 cm, aunque no estoy seguro porque en las unidades de medida de los sostenes varían de un lugar a otro; de todos modos les pongo un par de fotos y con eso les quedará claro el tamaño de sus senos, porque, como dice la sabiduría popular, "una imagen vale mil palabras").

Y al final ¡logró el reconocimiento deseado! Los medios más importantes del globo reportaron que era la mujer con las tetas más grandes del mundo y otorgó cientos de entrevistas (pueden verse, entre muchas otras, las del Daily Star y del New York Post).

Pero el Hado no se había olvidado de ella y tenía sus propios designios para los pechos de Sheyla... Así fue que a principios de 2012, un gélido domingo de invierno, cuando nuestra heroína volvía a su casa luego de haber participado en una fiesta por el Super Bowl (que es algo así como "la final" de futbol americano para los yanquis), un perrito se cruzó en su camino por la ruta y Sheyla tuvo que realizar una maniobra urgente para desviar su coche, perdiendo el control del mismo. El vehículo se salió de la ruta, golpeó un poste, dió tres vueltas y terminó en un choque frontal contra un árbol. El auto quedó severamente dañado. Sheyla no llevaba puesto el cinturón de seguridad y los airbags no se activaron... ¡pero se salvó! Y adivinen a quién le debe la vida... ¡Sí, a sus pantagruélicos pechos! que amortiguaron el impacto.
El Hado... ¡sabe lo que hace!

"Mis tetas me salvaron la vida -aseguró en una entrevista-. Les estoy muy agradecida".
"Tengo las tetas muy dañadas y doloridas, pero se que si no hubiese sido por ellas hubiese sufrido graves heridas", relató a la reportera.

Fuente: News Maker Today.

Exclusivo: Descubrimos por qué Gardel es inmortal

TDM es en esencia un proyecto de periodismo científico, aunque juntas las palabras “ciencia” y “periodismo” suenen a oxímoron...
Bueno... no nos desviemos del tema.
Descubrimos por qué Gardel es inmortal y, además, que nació en Transilvania.
Tenemos, por supuesto, pruebas de ADN incontrastables, pero —por lo pronto— bastará con fotos que así lo testimonian. Como dice el dicho: "Una imagen vale más que mil pruebas de ADN".
Si no, pregúntele a la hija de Perón.

PRIMICIA: ¡Michael Jackson está VIVO!

¡Atención lectores de TDM! ¡Michael Jackson está vivo!

Ha sido visto en varios lugares del mundo paseando disfrazado de simple negrito. España, Alemania y Dubai entre otros países. Miles de fans están poniendo la información en internet. El sitio Michael Jackson Sightings  las está recopilando y allí las pueden leer en detalle.

No faltarán, seguramente, los escépticos que nieguen este asombroso descubrimiento; por suerte ¡hay PRUEBAS! Y les pongo debajo la primera: unas clarísimas fotos de Michael Jackson disfrazado de persona común, tomadas una semana después de su muerte.

¡Es él! ¡Es él!

Y como estocada final al gesto fruncido de los escépticos racionalistas, les mostraré un video de una entrevista periodística a un empleado de Michael, mas de una semana luego de su "supuesta" muerte, en la que mientras le está mostrando la casa del ídolo a la prensa aparece misteriosamente la sombra del mismísimo Michael paseándose por sus aposentos. ¡Y si no era Michael en carne y hueso, sí que era su fantasma!

Priapo: Genio y Figura

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Siempre atentos a los pedidos de nuestras lectoras, delinearemos en sencillos, pero verídicos, trazos la figura de Príapo.

(fresco recuperado de las excavaciones arqueológicas de Pompeya)

Hijo extramatrimonial de Afrodita, Diosa del Amor, y Dionisio, Dios del Vino y las Buenas Juergas, el pobre Príapo se ve que nunca tuvo la atención paternal que todo niño clama. Se dedicó pues, como tantos, al sexo. Y estaba magníficamente dotado para eso.
Resulta que Hera, la esposa de Zeus (de la que tambien se cuenta que era su hermana mayor), había calmado la furia de Hefesto ("Vulcano" para los romanos), Dios del Fuego y la Forja -el de un solo ojo- (que era su hijo y estaba enojado con ella porque lo había hecho MUY feo -para fatidiar a su marido Zeus por unas aventurillas que este habia tenido-), como digo Hera había calmado la furia de Hefesto entregándole como esposa a Afrodita, la Diosa del Amor. Pero Afrodita sudaba amor... y lo entregaba a raudales a caballeros que no eran su esposo. Esto disgustó mucho a Hera, que era -valga la redundancia- Diosa del Matrimonio. Por eso cuando Afrodita tuvo a Príapo, Hera maldijo el parto e hizo que el niño fuese extremadamente feo (y enano) y tuviese unos genitales descomunalmente grandes. Ya desde el vamos el chico tuvo problemas. Y es que su padre -Dionisio- tampoco lo quería ver porque sospechaba que durante el último viaje a la India Afrodita se había acostado con el joven Adonis (dicen que no estaba nada mal el pibe, parece que era todo un Adonis); motivo por el cual finalmente se divorciaron. En fin, todo un quilombo estas historias de familia de los dioses griegos.

Si de niño no tuvo cariño, de grande lo compensó, pues al crecer se hicieron evidentes sus naturales dotes para la fertilidad y se consiguió un puestito de dios menor en el Olimpo. Lo nombraron Dios de la Munificencia de los Jardines y Protector de Cabras y Ovejas (tarea esta última que cumplía con especial cariño, para su alegría y la de las ovejas, que nunca balaron orgasmos tan extasiantes). Si bien no era de los grandes dioses, con eso le alcanzó para vivir bien y hasta tuvo su propio culto. En Asia Menor, Grecia e Italia las mujeres le rezaban y celebraban unas fiestas llamadas priapeas en las que se exaltaba al lúbrico dios.
Años mas tarde, durante el esplendor del Imperio Romano, se erigieron sitios exclusivos para su culto, en los que se lo representaba cómodamente acostado y con el falo erguido. A esos templos solían acudir mujeres incapaces de procrear con la esperanza de que si eran penetradas por la deidad (o, mas bien, por su estatua) se volverían fertiles.

Cuenta Ovidio en Las Metamorfosis que Príapo intentó una noche violar a la náyade Lotis. Parece ser que luego de una gran festichola ella se había emborrachado y quedó dormida cerca de un lago. Cuando Príapo se acercó Lotis se despertó y conoció sus insaciables pretensiones. Al ver el tamaño de su miembro se ve que dijo: "eso a mi no me lo metes!", y salió corriendo. Príapo la persiguió cegado por el deseo, de modo que la pobre Lotis tuvo que transformarse para evitar que la atrapara. Aprovechando el lago cercano se convirtió en una enorme flor y quedó flotando sobre las aguas. Gracias a esta metamorfosis pudo engañar a Príapo quien fue a consolarse con alguna oveja. Y se ve que el poder de las ninfas de transformarse en plantas solo puede ser utilizado una vez, porque Lotis no pudo volver a su originaria forma y todavia hoy se la ve en muchas lagunas y se la conoce como la Flor de Loto.
Muchas otras aventuras tuvo Príapo en su vida y serán relatadas en otra ocasión por narradores mas locuaces.
Tanto exito tuvo Príapo como Dios de los Jardines que los romanos solían poner estatuas con su figura en los mismos (o sea que Príapo sería una especie de antecesor de los Enanos de Jardín). Con el tiempo, y ya que estaba en los jardines que rodeaban las casas, los propietarios comenzaron a poner carteles junto a la estatua amenazando a los potenciales ladrones con el castigo que les inflingiría Príapo (que ya se imaginan de que tipo eran). Tal costumbre se ve reflejada en los Priapeos, famosa compilación de poemas sobre nuestro dios que todo latinista que se precie conoce de memoria. Traduciremos algunos versos para solaz del lector:

Qui sum ligneus, ut vides, Priapus et falx lignea, ligneusque penis, Prendam te tamen et tenebo prensum Totamque hanc sine fraude, quantacumque est, Tormento citharaque tensiorem Ad costam tibi septimam recondam.	Aunque como ves yo, Príapo, soy de madera, Igual que de madera son mi hoz y mi pene, te tomare, y teniéndote así te la meteré, toda entera, por muy grande que sea, más tensa que una cítara, hasta la séptima costilla
Cur obscena mihi pars sit sine veste, requiris: Quaere, tegat nullus cur sua tela deus. Fulmen habet mundi dominus, tenet illud aperte; Nec datur aequoreo fuscina tecta deo. Nec Mavors illum, per quem valet, occulit ensem; Nec latet in tepido Palladis hasta sinu. Num pudet auratas Phoebum portare sagittas? Clamne solet pharetram ferre Diana suam? Num tegit Alcides nodosae robora clavae? Sub tunica virgam num deus ales habet? Quis Bacchum gracili vestem praetendere thyrso, Quis te celata cum face vidit, Amor? Nec mihi sit crimen quod mentula semper aperta est: Hoc mihi si telum desit, inermis ero.	Me preguntas por que llevo mis partes sin cubrir; Date cuenta que ningún Dios oculta sus armas. El Señor del Mundo muestra abiertamente sus rayos; El Dios del mar no oculta su tridente. Ni Marte esconde la espada que le da valor Ni la intrépida Palas se guarda la lanza entre la ropa. ¿Es que se avergüenza Febo de sus flechas doradas? ¿Esconde Diana su carcaj? ¿Y Alcides su mazo lleno de nudos? ¿Acaso tapa el Dios alado el caduceo con la túnica? ¿Quién ha visto a Baco ocultar bajo la ropa su ligero tirso? ¿Y quién te ha visto a ti, Amor, sin tu antorcha visible? De modo que no será un crimen tener el pene siempre al descubierto; Sin él me encontraría inerme.
Insulsissima quid puella rides? Non me Praxiteles Scopasve fecit, Non sum Phidiaca manu politus; Sed lignum rude villicus dolavit, Et dixit mihi 'tu Priapus esto'. Spectas me tamen et subinde rides: Nimirum tibi salsa res videtur Adstans inguinibus columna nostris.	¿De qué te ríes, tontita? No me hizo Praxiteles, ni Escopas; Ni fui esculpido por la mano de Fidias; Fue un campesino el que cogió un tronco en bruto Y me dijo: Tu, se Príapo. Pero ya veo que me miras y te ríes. Debe parecerte muy sabrosa esta cosa Que se eleva como una columna entre mis ingles.
Ne prendare, cave. Prenso nec fuste nocebo, Saeva nec incurva vulnera falce dabo: Traiectus conto sic extendere pedali, Ut culum rugam non habuisse putes.	Ten cuidado, no vaya a agarrarte. Si te agarro no te apaleare a garrotazos, Ni te heriré cruelmente con la curva de la hoz. Atravesado por mi percha descomunal quedarás tan estirado que nunca pensarás que tu culo tenga curva alguna.
Hoc sceptrum, quod, ubi arbore est recisum, Nulla iam poterit virere fronde: Sceptrum, quod pathicae petunt puellae, Quod quidam cupiunt tenere reges, Cui dant oscula nobiles cinaedi, Intra viscera furis ibit usque Ad pubem capulumque coleorum.	Este cetro que, procedente del árbol, Nunca más volverá a reverdecer; Este cetro que reclaman para sí Las jovenzuelas lujuriosas; Que algunos reyes desean tomar entre sus manos; Y que besan los nobles sodomitas, Se hundirá en las entrañas del ladrón Todo entero hasta la empuñadura de los cojones.
Donec proterva nil mei manu carpes, Licebit ipsa sis pudicior Vesta. Sin, haec mei te ventris arma laxabunt, Exire ut ipsa de tuo queas culo.	Mientras no robes nada con esa atrevida mano, Podrás mantenerte tan casto como la Mismísima Vesta. De lo contrario, Este arma te abrirá en canal de tal modo Que podrás salirte entero por tu propio culo.

Que inigualable momento de paz y languidez que nos da la poesía! Ah!, puedo escribir los versos mas tristes esta noche!

Hay que recalcar que no solo en la Antiguedad tuvo Príapo sus modestos seguidores. Tambien los tiene hoy en día. Se denominan "Iglesia de San Príapo" y mas que nada oran al falo. Fundada en 1980 en Montreal (Canadá) por el señor D. F. Cassidy, se expandió rapidamente a los Estados Unidos (claro, cualquier cosa prende allí!).
Incluso la medicina moderna ha tomado el nombre de nuestro libidinoso dios para designar a una enfermedad: el priapismo (sucede cuando por un problema arterial los cuerpos cavernosos del pene se endurecen y mantienen erecto al miembro durante largo tiempo, pero el cuerpo esponjoso, glande incluido, se mantiene blando; en ciertos casos puede ser muy doloroso).

Esta es la historia de Príapo, curiosa lectora, del que te mantendrás alejada ahora que lo conoces, a menos que con velada imagen simules ser diosa fantástica y cabalgues su indómito corcel.