Si te demandan: ¡exigí juicio por combate!

En Argentina, se sabe, no hay justicia. O sea, los juicios tardan tantos años en resolverse que uno ya se olvidó de qué trataba el asunto. Le dicen "justicia tardía"; pero la justicia que llega tarde... no es justicia.
Y además tenés que contratar un abogado, que te sale más caro que lo que estás reclamando.
Por eso propongo adoptar el sistema difundido por George Martin: JUICIO POR COMBATE.
Si estás en buen estado físico. te las vas a poder arreglar bien. Y si no, podés contratar a alguien que luche por vos! Y seguro que te sale más barato que un abogado!
En Inglaterra ya empezó esta movida. Claro, los jueces se resisten al nuevo sistema. Porque muchos de ellos se quedarían sin trabajo.
La noticia salió en "The Telegraph": un ciudadano al que le habían puesto una multa de 25 Libras por haber estacionado mal su moto, invocó la antigua costumbre del juicio por combate. Como él hombre tiene 60 años designó un campeón que luche por él; un jugador de fútbol del equipo swansea. Y propuso que la pelea sea con "katanas samurais, cuchillos gurkas o martillos pesados".
Pero los jueces siempre son conservadores; prefirieron abrir un expediente, dar vista al fiscal del pedido y librar oficio al Cuerpo Médico Forense para hacerle una pericia psiquiátrica a este honesto ciudadano.
No hay justicia.

Fuente: The Telegraph.

Se puede perder la virginidad... ¡dos veces!

Te digo más: ¡dos veces seguidas!
Y no me refiero a la piedra de alumbre que la mucama de mi abuela Ester usaba para engañar a su novio. Tampoco al novedoso producto "Liquid virgin" del que ya hemos hablado. Ni a la gran pija que Tarantino explica te hace doler como una virgen y le da, así, sentido a la canción de Madonna Like a virgin (prólogo de la película Reservoir Dogs).
Lo que quiero decir es muy simple. Se puede perder la virginidad 2 veces: sólo hay que tener 2 vaginas. Y una mujer de cada un millón, las tiene.
Se trata de una anomalía congénita del tipo de las Disfarrias; su nombre científico es Uterus Didelphys. De afuera hacia dentro, puede describirse así: tiene 2 vulvas (aunque no en todos los casos), 2 vaginas, 2 cuellos uterinos o úteros, y de allí 1 trompa de falopio y 1 ovario luego de cada uno de los úteros.

 
El caso tomó notoriedad cuando Hazel Jones, inglesa de 27 años -y muy bonita-, contó en un programa de televisión de mañana que tenía dos vaginas perfectamente formadas y que había perdido la virginidad 2 veces. Por la tarde el diario The Sun difundió también la noticia y de allí en más se esparció por todo el mundo.

Debajo se puede ver el video de la entrevista en el programa This Morning:



Yo creo que hay varias preguntas que quedaron pendientes. Por ejemplo: ¿la 2ª vez que perdió la virginidad fue con el mismo hombre que la 1ª?; ella dice que goza más, pero... ¿sólo si la penetran dos hombres a la vez? (ya me dirán varias lectoras que ellas también han estado con dos hombres a la vez... pero penetración vaginal sólo pueden haber disfrutado con uno de ellos); los médicos aseguran que puede quedar doblemente embarazada, un embrión en cada útero... entonces, ¿podría tener dos hijos de padres distintos a la par? ¿y si a uno le cubre el parto la obra social y al otro no?; ¿y podría ser que en enero quedase embarazada por la vagina derecha y en julio por la izquierda, con lo cual estaría embarazada durante 15 meses?

No faltaron, claro, los empresarios del espectáculo que tentaron a Hazel para entrar en el Showbusiness. 
Por un lado, se sabe que la productora de cine pornográfico Vivid Entertainment le ofreció 1 millón de dólares para filmar la primera película pornográfica 2x1. Por ahora Hazel ha dicho que no; pero a lo que sí se prestó fue a una sesión de fotos para la revista Bizarre en la que aparece vestida de Dominatrix con un sexy traje de latex negro y botas de cuero de tacos altos al tono.

¡Por mi está bien!, ¡no hace falta que haga la película! ¡con esas botas le doy hasta que el Coyote se morfe al Correcaminos!

Fuentes: The Sun; Nociones de Embriología y malformaciones; revista Bizarre.

P.D.: Por si alguno quiere ver una fotografía de un caso de Uterus Didelphys, les pasaré a continuación un link, pero les adviero que si son impresionables (o menores -y esto va especialmente para mis sobrinos!-) no lo hagan. Aquí está el link.

¡"El Día de la Marmota" existe!!!

¡Me acabo de enterar que "El Día de la Marmota" existe! ¡Cómo en la película con Bill Murray y Andie MacDowell!

Y no sólo eso, sino que ¡también es real el pueblo dónde transcurre la historia del film!: Punxsutawney, en el Estado de Pennsylvania (USA).
Con estos datos y mi cinéfilomanía y atracción por lo bizarro, ya estaba disfrutando como un chico al abrir un pote de dulce de leche. Pero ¡te digo más!: ¡Phil también existe! ¡La marmota que predice el tiempo! Y, tal como en la película, el 2 de febrero de cada año -desde 1887- el alcalde lo saca del tronco hueco que hay en la plaza del pueblo ¡y si Phil ve su sombra el invierno durará 1 mes y medio más; y si no la ve, la primavera llegará anticipadamente!

¡¡¡Buenííííííííííííseeemooo!!!
Es curioso como, cuando primero vemos o leemos una historia que damos por sentado que es ficción, si luego conocemos la extraña realidad en la que está basada, nos sorprendemos como si esa realidad fuese imposible.

En cuanto a este año 2013, precisamente ayer pronosticó Phil que no vió su sombra; de modo que los habitantes de Punxsutawney festejaron todo el día por el adelantamiento de la primavera.
Hay que agregar que Phil es todo un poeta, pero en su propio idioma, claro: el marmotés [groundhogese]. Por eso el alcalde tiene que traducir los versos que le susurra la marmota al oido. Y este año verseó:

"My new Knob entrance is a sight to behold

Like my faithful followers, strong and bold.

And so ye faithful,

there is no shadow to see.

An early Spring for you and me."

 ¡Estoy realmente emocionado! ¡Phil me alegró el domingo!

Fuentes: Fox News, The Punxsutawney Spirit, Active Rain, Storm Fax, RoadsideAmérica, Wheather Discovery Center, Groundhog Day.

De yapa les dejo un video de Youtube con aquella canción que los que vieron la película seguro no han podido olvidar (porque se oye quichicientas veces en la radio que despierta a Bill Murray todos los días, el mismo día, a las 6:00 de la mañana en punto):

¡La Polka de Pennsylvania!



Y de super yapa, esa escena de la película en la que Andie MacDowell entra en la fiesta y se queda impresionada al ver a Bill Murray tocando el piano:

Animal que busca "sentido"

Epílogo a "Lost"

Se terminó Lost. ¡Por fin! Ya la estaban alargando demasiado. De todos modos, a pesar del "estirón" que le dieron, fue una gran serie de suspenso. Una de las mejores de los últimos diez años, sin duda.

Ahora que finalizó internet se está comenzando a poblar de análisis, comentarios y teorías sobre lo que les pasó a los losties. Hay a quienes les gustó el final y a quienes no. Hay defensores apasionados del enfoque narrativo subjetivo (sobre Jack) y detractores enardecidos que hubiesen preferido un final enfocado en el cierre de todas las líneas de suspenso argumentales de la trama. Aquí en TDM no nos meteremos en ese debate, sobran sitios en la red con esas disquisiciones. Lo que vamos a proponer es un ejercicio narrativo digno del más bizarro taller literario: Imaginemos qué actividad estarían desarrollando cinco años después algunos de los personajes de Lost.

Empezemos con este epílogo:

James "Sawyer" Ford:

Modelo de ropa interior

Kate Austin:

Es la "Madama" de una casa de citas

Hugo Reyes:

Conduce "Cuestión de Peso" para la TV norteamericana

Benjamin Linus:

Encontró su lugar en el mundo: cría roedores para las hamburguesas de Mc Donalds

John Locke:

Se dedicó a la actuación y es el nuevo Kojak.

Dr. Pierre Chang:

Produce películas de cine "B" con zombis que viajan en el tiempo.

Dres. Gerald y Karen DeGroot:

Sus cintas se convirtieron en el nuevo éxito del porno casero.

Cadaver podrido:

Consiguió trabajo de extra en una película de Jorge Romero.

Oso polar:

Ocupa un lugar de honor en la sala de trofeos de Sarah Palin.

Furgoneta de Dharma:

Hace de ómnibus escolar en Florencio Varela.

Estatua de pie con cuatro dedos:

La contrataron en la Acrópolis para impresionar a los turistas.

Humo Negro:

Fue inhalado por un fan de Bob Marley al confundirlo con un nuevo alucinógeno.

Un sabio consejo...

Oh Nooo! Volvió "La Zaranda"!!!

Oh no! ¡Volvió "La Zaranda"! AAAaaaahhhhhhhh!!!!
Los que no conocen a este grupo teatral no van a entender la "gracia" de este post.
Resulta que son un grupo muy... "surrealista", diría yo para no ser chabacano. ¡Qué quieren!, ¡que culpa tengo si me gusta el teatro clásico!
Eso sí, a los que tienen sensibilidad para este tipo de arte (entre los que me excuso, por la misma razón que Platón en Leyes, 890 D), parece ser que "La Zaranda" es muy recomendable (recuerdo al Negro Ameijeiras recomendándola muy seriamente; ¡y es un artista!).


Te digo más!... la única vez que fui a ver a esta troupe fue hace varios años al Teatro Cervantes con un grupo de amigos e imagináte el grado de surrealismo grotesco de la puesta, que cuando cayó el telón Raquel y su amiga estaban llorando desconsoladamente y el Chepa y yo riéndonos a carcajadas!