Día Internacional del Inodoro

 

¡Feliz Día Internacional del Inodoro! 

Las Naciones Unidas, siempre fieles a sus objetivos fundacionales, ha declarado al 19 de noviembre como el Día Mundial del Inodoro. 

Como ellos mismos dicen en su sitio web, "siempre necesitaremos el retrete".

Y para la ONU no se trata sólo de festejar, se ha puesto objetivos bien concretos por los que luchar:

"Debemos aunar fuerzas para crear retretes:

1. que sean accesibles para todos;
2. que sean resilientes a inundaciones, sequías y otros choques climáticos;
3. que reduzcan al mínimo las emisiones de gases de efecto invernadero; y
4. que estén respaldados por sistemas sólidos e inversiones sostenidas."

¿Qué haríamos los pueblos del mundo sin la ONU?

Fuente: https://www.un.org/es/observances/toilet-day

Wikipedia bizarra (5 de 10)

5. Inodoros en Japón

Al defecar, como en muchas otras cosas, los japoneses son un caso aparte. Por eso sus retretes se han ganado su propio artículo en la Wikipedia. Según se informa allí en Japón se usan tres tipos de inodoros distintos. El primero y más antiguo es similar a una placa turca, es el más habitual en los baños públicos y requiere ponerse en cuclillas para utilizarlo debidamente. El segundo es el inodoro occidental con cisterna que se popularizó luego de la segunda guerra mundial. Y el tercer tipo de inodoro es el que viene con el bidet incorporporado, además de otras funcionalidades como música, secado por aire caliente, control remoto, etc. (sobre ellos hemos hablado en un post anterior).

Entro otras curiosidades, Wikipedia nos ilustra que "muchas mujeres japonesas se sienten avergonzadas ante el pensamiento de que alguien pueda oírlas mientras están ocupadas en el retrete. Para cubrir el sonido de las funciones corporales, muchas mujeres adoptaron la costumbre de vaciar continuamente la cisterna mientras usaban el retrete, desperdiciando gran cantidad de agua en el proceso. Como las campañas de educación no frenaron esta práctica, en losaños 1980 se presentó un dispositivo que, al activarse, produce el sonido del agua al caer sin necesidad de gastar agua realmente. Un nombre comercial común es el de Otohime (音姫), que literalmente significa ‘princesa del sonido’, cuyo origen es el de la diosa japonesa Otohime, la bella hija del rey del mar Ryujin (el nombre de la diosa se escribe de forma distinta, 乙姫, y significa ‘princesa más joven’). Este dispositivo hoy día se instala frecuentemente en los aseos femeninos de reciente construcción, y muchos aseos antiguos también han sido actualizados. El otohime puede ser o bien un dispositivo separado que funciona con pilas instalado en la pared junto al inodoro, o estar incluido en el washlet. El dispositivo se activa pulsando un botón o moviendo la mano frente a un sensor. Al activarse, el dispositivo sintetiza un fuerte sonido similar al de vaciar una cisterna. El sonido para al cabo de un tiempo predeterminado o se puede parar con una nueva pulsación del botón. Se estima que ahorra unos 20 litros de agua por uso".

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Consejos de Chavez para ahorrar energía: use la linterna para ir al baño

Sobre lo blanco y lo negro

Estando en otro país comence a hacerme preguntas sobre algunas diferencias, y a medida que voy encontrando cosas que nos distinguen, escribo; a mis amigos Barriga Negra, Hercules y querido Fauno, quiero saber si algunas vez, vieron papel higienico de este color??? Si, lo vieron perdón por mi ignorancia... Abrazos a nuestros lectores :)

Gorda para el baño

Uso correcto del baño II

Uso correcto del baño

ULTIMO MOMENTO: !Explota inodoro y el sujeto sale volando por la ventana!

Señoras y señores, hay que tener cuidado con los gases y esa costumbre que tiene alguna gente de prender un fósforo cuando va de cuerpo. Dos casos atestiguan la sabiduría de este consejo.
El primero es informado hoy por Minutouno.com, el diario online de Chiche Gelblung:

Explota el inodoro donde estaba sentado y sale volando por la ventana

"Un chico de 13 años salió volando por laventana de su casa en Alemania al explotar el inodoro donde se encontraba sentado.
Dennis Bueller fue al baño y antes de sentarse en el inodoro, roció el interior del mismo con un producto químico en aerosol, según informó el diario Mirror.co. Todo sucedía con normalidad hasta que al adolescente se le ocurrió prender un fósforo que tenía por ahí cerca mientras todavía estaba sentado.
Allí fue cuando “de repente se hizo una bola gigante de fuego y lo único que recuerdo después es haber despertado en el jardín afuera de mi casa con la ropa quemada” , dijo el chico.
Dennis de Recklinghausen, en Alemania, sufrió quemaduras en su cara y en el pecho por lo cual se encuentra bajo un tratamiento médico, informó el diario británico.
“Reconoce que ha sido un poco tonto”, explica su padre Arthur ante el insólito hecho".

El segundo caso es el que resolvieron los jueces de la Camara Nacional Civil en el expediente "Centurión" (sentencia del 12/02/2002). Resulta que el 24 de noviembre de 1991 el señor Arcenio Centurión, que vivía en unas precarias casillas de madera en esta ciudad, sintió el llamado de la naturaleza y se dirigió lo mas campante al excusado; y -segun relata la sentencia- "cuando se hallaba sentado prendió un cigarrillo. Inmediatamente se produjo una violenta explosión y se vio envuelto en llamas, siendo auxiliado por J. A. Romano y llevado al Instituto del Quemado por el taxista O. Bonardi (conf. fs. 349 y vta.)". El abogado de Centurión demandó a los dueños del terreno (Centurión era un intruso) y a Gas del Estado, pero lo cierto es que nunca se pudo probar de donde provinieron los gases que provocaron la explosión. Aplicando la lógica escatológica que seguimos en este blog, lo mas probable es que de los intestinos del mismo Centurión.

Asi que ya saben la moraleja: cuando vayan a baño, !cuidado con los gases!

(Fuentes: MinutoUno.com y AbeledoPerrot.com -documento: Lexis Nº 30011200 [base de datos juridica])

Los tipitos de los baños públicos

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¿Vieron esos "tipitos" en las puertas de los baños públicos que identifican el de varones y el de mujeres? Ultimamente hay una moda nefasta que pretende estilizar los símbolos recurriendo a patrones modernosos. Pasa muchas veces que uno no sabe que puerta atravesar. Como dice un amigo mío: lo más seguro es entrar, mirar si hay mingitorios y caso contrario salir raudamente con la mejor cara de boludo (que a él le sale muy bien).

Debajo les dejo unas fotos de ingeniosos decoradores de baños:

1. En los Emiratos Árabes Unidos

2. En Seul, Corea

(este es pervertido además)

3. En algún lugar del Universo

4. En Pamukkale, Turqía

(estos nunca vieron a un hombre mear sentado..., cosa indigna a la que obligan algunas tiránicas esposas para que el tipo no mee los alrededores -como a Jack Nicholson en la película "About Smith")

5. En Edimburgo, Gran Bretaña

(aclaro: la mujer está pensando en "shopping", salir de compras; y el hombre en "football!, futbol, obvio)

6. En el "Museo de la Ciencia Ficción", en Seattle, Estados Unidos

7. En Australia

8. En Austin, Estados Unidos

(en una pizzería, obio)

9. En Bremen, Alemania

10. En Irán

11. En Budapest, Hungría

12. Y en Buenos Aires, Argentina

(Fuente: Because you value your soul, excepto las de Buenos Aires que las saqué yo)

¡LLAME YA!: Inodoro con control remoto

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¡Sí¡ ¡Por fin ha llegado el producto que todos estábamos esperando! ¡El inodoro con control remoto!

¡Por fin uno va a poder cagar como la gente! ¡Te digo más!, vas a poder cagar como un Duque! Y viene con unos avances que hacen que defecar sea verdaderamente un placer: por ejemplo, vos vas llegando al baño y te detecta con un sensor y levanta la tapa (¡como las puertas de los aeropuertos!); para las frías noches de invierno tiene un calentador del asiento (y con temperatura regulable, o sea que te vas a cagar, ¡pero no de frío!); una boquilla de lavado con posiciones regulables para la zona anal y perineal; y , attenti con esto, ¡un secador con vientito para después que te lavaste! (¡que lujo Che!)

Sus fabricantes nos ilustran:

"Lumen es sinónimo de máximo confort en un inodoro con soluciones Roca de alta tecnología, un nuevo concepto que facilita la higiene íntima mediante 3 funciones: lavado, bidé y secado. De diseño avanzado y dimensiones contenidas, integra un conjunto de prestaciones de futuro, como levantamiento automático de tapa y aro, luz de cortesía, descarga automática del inodoro y plasma cluster para desinfección del aire, entre otras".

Ciertamente, hablan como si se estuviesen refiriendo al último modelo de una nave espacial.

(Fuente: Sanitarios Roca: http://www.roca.es/. En Argentina en http://www.roca-argentina.com.ar/index2.htm. Producto Ref. 811301000)

P.D.: Digo yo, ¿y el control remoto para que mierda es? O sea, si vos estas en el living o en la cocina, ¿para que vas a querer dirigir la actividad del inodoro? (salvo que esté cagando tu esposa y quieras hacerle una jodita, claro). Y si estas en el mismo baño, ¿para que servirá el control remoto? ¿no se supone que estarías sentado en el mismísimo inodoro? ¿o estos tipos de Sanitarios Roca piensan que uno va a estar cagando en la bañadera mientras chocho de la vida dirige el inodoro con el control remoto?