"El hombre que come un pollo transgénico se vuelve gay" (Evo Morales dixit)

Arroz con leche...

¿Alguien de ustedes se percato en la letra de esta dulce canción? siempre creí que para escuchar cosas prohibidas había que dar vueltas los discos y la voz del señor Diablo iba a aparecer. siempre odié las maestras jardineras ahora sé por qué. Dulce muy dulce, el arroz con leche nos deja una linda enseñanza:

"Arroz con leche me quiero casar con una señorita de San Nicolás que sepa tejer, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar. Yo soy la viudita del Barrio del Rey, quisiera casarme y no se con quien. Con esta si, con esta no, con esta señorita me caso yo"

A mis amigas lesbianas, liberaos que si los cantos lo dicen, es palabra santa...
Gracias a Dios y a las maestra jardineras que desde chiquitas nos pretenden lavar el cerebro, así existen más hombres para las chicas pakis...

Cirujanos extraen desodorante del recto de un joven con ganas de experimentar nuevas sensaciones

Debe ser bastante humillante entrar en la Guardia de un Hospital y explicar cómo accidentalmente un tubo de desodorante se metió dentro de tu ano y no lo puedes sacar. Pero mas humillante aún es que cuando te hagan la cirugía para sacártelo los cirujanos, anestesistas, enfermeras y la mitad del personal se estén cagando de la risa, sacando fotos y filmando un video. Y peor aún si ese video es subido luego a internet. Pues eso le pasó al joven filipino Jan-jan.

La escena es lamentable (por la falta de respeto al paciente), impresionante (como toda cirugía) y destornillante (por lo increible y bizarra). Mientras hacen la operación los cirujanos cuentan chistes, se cagan de la risa, todo el mundo se ríe (¡hasta me parece haber visto al personal de limpieza!), sacan fotos, filman. Cuando finalmente sacan el desodorante del culo gritan cosas como “¡ya salío el bebé!”, “¡bravo, bravo!”. Y, quizás el toque de peor gusto, el cirujano destapa el desodorante y rocía al público mientras de rie a carcajadas.

Debajo les dejo el video. No es para gente impresionable.

Según informa el diario Daily Telegraph, tres cirujanos y una enfermera fueron sumariados y serán despedidos del Hospital.

Puestos a investigar, en TDM descubrimos que la introducción de materiales de todo tipo en el ano en búsqueda de satisfacción sexual, es más común de lo que parece. Y no solo en el ano. Es conocido el caso de Mirela Gradinaru, rumana de 37 años que se introdujo un "spray" en la vagina y tuvo que recurrir a un Hospital de Bucarest para que se la saquen (a la izquierda pueden ver la radiografía). Pero un caso mas extraño lo informa Diario Popular de Paraguay. En una entrevista a la proctóloga y cirujana Jazmín Burgos, la médica afirmó que en cierta oportunidad tuvo que extraer del ano de un paciente un "peceto grande" que se había introducido por allí. ¡Un peceto!!! Desde luego, la noticia mereció la tapa de tan distinguido medio de prensa.

Por último, les dejo un archivo de audio (solo tienen que hacer click en el triangulito de play) de un programa radial español en el que los periodistas dan noticia de un caso que supera ampliamente todo lo anterior. Es tan, pero tan, bizarro que no quiero adelantarles nada porque no me creerían, así que escúchenlo ustedes mismos. Sólo pongo una foto alusiva debajo (no pude resistirme!).

Es increíble como el post de hoy ha reunido dos grandes temáticas que por distintas razones están siempre presentes en este "bloc": lo escatológico y lo sexual. Dos temas difíciles de reunirse... pero no imposible. Es que hay gente pa'todo! Como digo siempre, lo real supera la ficción.

Fuentes: Daily Telegraph, Live Leak, Diario Popular (Paraguay) y No te vayas Estúpida.

 

Ovnis en Recoleta

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Paseando por Recoleta en estos días me llamó la atención un cartel que anunciaba una exposición en el Centro Cultural de ese barrio. Se publicitaba la presentación de "O.V.N.I." y la imagen pintada mostraba unas vaquitas pastando cerca de un árbol y un platillo volador a lo lejos en el cielo. Decidí entrar, pues como estoy escribiendo una novela sobre un extraterrestre que llega a la Tierra pense que seria una buena oportunidad "hacer investigación".
Adentro me sorprendí, ya que se trataba de unos cortometrajes sobre comunidades homosexuales en latinoamerica y los extraterrestres brillaban por su ausencia (ni siquiera habia extraterrestres gays! ni un pequeño hombrecito gris amanerado!). Mi disgusto se transformó en risa cuando lei el programa. Algunos de sus videos se presentaban de una forma verdaderamente bizarra (y lo bizarro en este "bloc" siempre causa gracia). Les copio la presentación de uno de ellos: "Las Locas de Juchitán":

"Al sur de México, cerca de la frontera con Guatemala, la ciudad de Juchitán cobija a una sorprendente sociedad indígena; zapoteca, particularmente tolerante con los homosexuales. Según la leyenda, Vicente Ferrer, santo patrono de Juchitán, llevaba en su espalda por encargo de Dios, un saco lleno de putos. En cada lugar por donde pasaba –en Colombia, en América Central o en Guatemala– iba dejando uno. Pero cuando llegó a Juchitán, tropezó, se le rompió el saco y toda su carga cayó allí…".

P.D.: San Vicente Ferrer es el patrono de Valencia, nació en 1350 y murió en 1419. Juchitán fue fundada en 1480 por tropas del monarca zapoteca Cosijopi Sicasibi.

La Bomba Gay

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Mientras los activistas gays discuten si la homosexualidad es genética o es una opción de vida, la Fuerza Aérea de los Estados Unidos investiga el desarrollo de una nueva arma química: la Bomba Gay.

Según supo TDM, la bomba libera un producto químico que hace que las tropas enemigas quieran hacer el amor, y no la guerra. En el documento presentado al Pentágono por la Fuerza Aérea (pueden bajárselo de este link: http://www.sunshine-project.org/incapacitants/jnlwdpdf/wpafbchem.pdf) se informa que los soldados rociados por el químico se verían irresistiblemente compelidos a un comportamiento homosexual. De la lectura de ese informe no queda claro que sucedería si las fuerzas enemigas se encuentran con las propias. El resultado podría ser una orgía que ni el Marqués de Sade hubiese soñado.

No faltó el grupo de activistas gays que se quejasen. Claro, el lenguaje del informe los ofendió, che, porque presenta el efecto de la bomba como "distasteful but completely no lethal" (desagradable pero completamente no letal). Geoff Kors, del grupo Equality California, dijo: "Es ofensivo que crean que convirtiendo a la gente en homosexuales los demás soldados se verían incapacitados y no cumplirían su deber". Tiene razón Che! Y lo digo como heterosexual! Si yo fuese soldado y todas mis compañeras de pelotón fuesen como Pampita y Pamela Anderson, y si además estuviesen re alzadas, y calientes, y tocandome, y... ¡yo igual pelearía che! ¿O no me creen?

El Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea (ubicado en Dayton, Ohio) solicitó al Pentágono un presupuesto de 7,5 millones de dólares para crear el afrodisíaco para ser usado como arma química. A pesar de que "oficialmente" el Pentágono sostiene que por ahora no ha dado la autorización para la construcción de la Bomba Gay, la Fuerza Aérea defiende su invento señalando que es un "arma no letal". Claro, al fin y al cabo, no es la muerte de nadie. Te digo más!: la Bomba Gay fue desarrollada dentro de lo que se conoce como el "Proyecto Sunshine" (hasta el nombre suena gay) (http://www.sunshine-project.org/), y entre sus "Armas No Letales" hay un químico que hace que las avispas y otros bichos te ataquen ferozmente, otro que medio te convierte en vampiro y hace que no soportes la luz del sol, otro que hace que tengas un olor horrible que haga que te sea imposible mezclarte entre la población, y más cosas bonitas.

El último artilugio mencionado me recuerda la "Bómba Fétida", desarrollada durante la Segunda Guerra Mundial en lo que se llamó el Proyecto "Who, me?" (¿Quién, yo?). El arma consistía en una dosis de escatol en un pequeño tubo envuelto en plomo que los miembros de la Resistencia francesa debían derramar sobre oficiales del Ejército Nazi. Lógico, se partía de la base de que es difícil respetar a una autoridad que huele a mierda (el escatol procede de la degradación de un aminoácido en el intestino grueso y es una de las sustancias que confieren su aroma característico a los gases intestinales). Por desgracia, la idea chocó con algunos problemas: dada la potente presencia del escatol, su olor se imponía con la simple apertura del vial, impidiendo al
portador acercarse a su objetivo, que huía despavorido. Además, el propio guerrillero quedaba tan impregnado con los vapores de su artefacto que él mismo acababa odiando su misión.

(Vía: New Scientist)

P.D.: Che... si conocen algún polvito que haga lo mismo pero con minas... ¿me avisan por favor?