Los precursores olvidados

Hace poco Barriga Negra me prestó un librito muy divertido que acaba de aparecer en las librerías de Buenos Aires; se titula Del Panteón a Buenos Aires y reúne más de una decena de columnas, notas, comentarios y otros opúsculos del genial René Goscinny, querido y mundialmente famoso creador de Asterix y Lucky Lucke, entre muchos otros personajes de historieta.

Editado por Libros del Zorzal aquí en Buenos Aires, la obra nos lleva a disfrutar del descollante sentido del humor de Goscinny en formato de prosa.
A modo de perla y homenaje transcribiré para Uds. algunos párrafos de uno esos artículos, intitulado "Los precursores olvidados":

     Comemos una cereza y eso nos parece lo más natural del mundo.
     ¡Y sin embargo...!
     Y sin embargo, fue necesario que un día uno de nuestros ancestros se decidiera a probar esa pequeña fruta roja que nadie antes había mordisqueado. Esto sucedió seguramente en la prehistoria: en efecto, ningún manual, ningún experto, dice quién fue el primero en animarse a comer una cereza. [...]
     Eso es lo injusto: el manto de olvido que cubre a los precursores de la gastronomía. Se festeja a los pioneros del cine, de la aviación o el teléfono; pero no hay más que indiferencia para los exploradores de la alimentación. Y sin embargo, vamos sólo una vez por semana al cine, tomamos un avión dos veces al año (siempre y cuando algunos sectores del personal no estén en huelga) y, en cuanto al teléfono, no me hagan reír  En cambio, comemos dos o tres veces por día, todos los días. ¿Entonces?
     Entonces, hay que hacer justicia al coraje de Glonk, hombre de las cavernas que formuló en su pequeño cráneo puntiagudo la siguiente proposición:
     "En árbol, pequeña fruta. Pequeña fruta, roja, bonita. Capaz buena para comer también. Yo, probar".
Glonk la probó, y esto tuvo su mérito, puesto que tan sólo el día anterior, su colega Gazunk había intentado averiguar si la cicuta mejoraba el gusto de la ensalada.
     Sin Glonk, sin su espíritu de aventura. sin su temeridad loca, la torta de cerezas nunca hubiera sido lo que es hoy  día. Piénsenlo, niños.
     Y ocurre lo mismo con todo lo que comemos, con todo lo que bebemos.
     [...]
     [Hablemos] de los hongos. ¡Ah, los hongos...! Fue necesario que alguien corriera menudo riesgo para que nosotros pudiéramos confeccionar esas coloridas láminas; tan útiles , de nuestros diccionarios. El primer tipántropo que tuvo la descabellada idea de morder un hongo debió dar con uno bueno; de otro modo, me juego entero a que hoy comeríamos tantos hongos como trapos de piso al vino blanco. Envalentonado por el feliz ensayo, el tipántropo se dijo: "Si hongo marrón, muy bueno, el bonito de allá, rojo con puntos blancos, ¡aún mejor!".
     Después de lo cual, la familia del desdichado héroe pensó; "Hongo marrón, bueno. Hongo rojo con puntos blancos, desconfiar".
     Y la noche terminó alegremente, con todos los invitados revolcándose de risa por el suelo y mirando a un piafasaurio devorar al primo micólogo.

Y esto fue sólo un botón de muestra. ¡No se lo pierdan!.

Los consejos de Chavez: "Ojo los gordos, ¡a hacer dieta!"

Hoy les traigo unos consejos muy sanos para todos los que están gorditos o simplemente tienen unos kilitos de más. ¡Y provienen una alta magistratura latinoamericana!




Hugo Rafael Chávez, presidente de la hermana República de Venezuela, ya se está convirtiendo casi en un columnista habitual de este blog. Confieso que a veces me asalta una duda: no se si es mi presidente favorito o mi humorista favorito. ¡Pero sin dudas está entre mis favoritos!

¡Cerveza que agranda las tetas!

Jóven argentina, si tienes entre 15 y 50 años, te gusta el alcohol y estás incómoda con lo que Dios te dió: ¡comprá la nueva cerveza que agranda las tetas! ¡La cerveza "Bohza"!

La cerveza "Bohza" está hecha a base de trigo y levadura fermentada. Fue inventada por un laboratorio búlgaro que estaba tratando de hacer una bebida para las mujeres primerizas que tienen dificultades para darles el pecho a sus bebes. Luego de beberla, muchas "pacientes" volvieron diciendo que habían tenido que aumentar el talle de sus sostenes.

Esto me recuerda los muchos descubrimientos que ha hecho la humanidad mientras buscaba otra cosa. Wilhelm Conrad Roentgen descubrió los "rayos x" en 1895 mientras intentaba evitar la fluorescencia violeta que producían los rayos catódicos en las paredes de un tubo de vidrio. Fleming descubrió la penicilina en 1928 cuando, de puta casualidad se va de vacaciones y un caño se rompe en el techo de su laboratorio; al regresar tiempo después descubre que la gotera le había arruinado unos cultivos de estafilococos que tenía en unas placas de petri. El honguito verdoso que había crecido en las placas había matado los estafilococos y así nació la penicilina. Los microondas también se descubrieron por casualidad: los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar salchichas llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon. El viagra es otro: fue un efecto secundario no querido de un medicamento para personas con problemas cardíacos (1992). Y el más grande de todos: ¡América! que fue descubierta por Colón mientras intentaba llegar a la India.

Volviendo a la cerveza "bohza". El portador de la marca, Kristian Gyoshev, explicó que no la venden "como la cerveza que te hará crecer los pechos", pero que de hecho lo hace. Lo que sí asegura es que "es natural y más barata que cualquier cirugía".

Fuente: The European Union Times

Yapa:

Y como dice Alberto Laiseca, el gran escritor argentino -a quién creo que la noticia de esta nueva cerveza le alegraría-, si hay dos cosas por las que vale la pena vivir en este mundo -y no en otros- ¡son las tetas y la cerveza!

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¡Quieren prohibir la sal! (o el "Imperialismo moral")

Amigos de TDM, con profundo horror nos enteramos que el Poder ahora ¡quiere prohibir la sal!

¡La sal!, que es lo que le da gusto a las comidas, lo que realza su sabor, ¡lo que le pone ese toque tan sabroso!

Además quieren que los panaderos ¡le pongan menos sal al pan! ¡Esto es inaudito! Pronto van a ordenar que comamos pan sin sal.

Amigos, ¡llegó la hora de rebelarnos! Si queda alguien valiente en este pueblo de corderos, lo llamamos a unirse para detener ese imperialismo moral. Me refiero a esa forma de ver la vida política como una serie de mecanismos para imponer a los demás lo que los poderosos consideran que es bueno para nosotros. Ellos dijeron: "fumar es malo, así que vamos a prohibirles fumar"; también dijeron: "la democracia es buena, así que vamos a imponerla por la fuerza en los países de medio oriente", y allá fueron con sus ametralladoras; ahora dicen: "la sal les hace mal, así que se las vamos a quitar"; ¿qué nos van a prohibir mañana?

Y tengan por seguro que mañana nos prohibirán cualquier otra cosa que consideren que nos haga mal: el vino, la cerveza, los chinchulines, la literatura de evasión, los juegos de rol, la religión (claro que revestirán la medida con argumentos que le den una pátina de razonabilidad; que siempre es fácil inventar argumentos o si no copiarlos de otros, pues ya hay gente que se opone a todas esas cosas). Es como en la poesía de Martin Niemöller que dice algo así como "Primero vinieron por los comunistas, pero yo no me preocupé, porque yo no era comunista / Después encarcelaron a los sindicalistas, pero yo no me preocupé, porque yo no era sindicalista / Mas tarde se llevaron a los judíos, pero yo no me preocupé, porque yo no era judío / Ahora están tocando a mi puerta, y no hay nadie que se preocupe". Cuando prohibieron el cigarrillo no te preocupaste, porque vos no fumabas, cuando mataron civiles musulmanes para imponer la democracia vos no te preocupaste, porque vos no sos musulmán, ahora prohiben la sal y vos no te preocupás, porque sos hipertenso; pero TE ASEGURO que dentro de un tiempo -corto o largo- VAN A VENIR POR VOS a imponerte por la fuerza sus criterios de lo que te hace bien y lo que te hace mal.

Pueden reirse ahora, pueden llamarme exagerado, pero en Mar del Plata ya les están exigiendo a los restoranes que tengan saleros con "sal sin sodio" (o sea sal sin sal); en la Ciudad de Buenos Aires la ley 1906 obliga a los bares a preparar comidas sin sal, sin azucar y sin grasa; en Chile prohibirán a partir del mes que viene que se vendan papas fritas y otras "comida chatarra" en los colegios; en Francia prohiben desde hace unos meses que las mujeres musulmanes usen su religioso "velo"; en Israel prohíben a los palestinos conmemorar su exilio; en Venezuela rige una ley que prohibe los videojuegos de temática bélica (¡adiós "Call of Duty"!); y en EE.UU. hasta prohibieron la venta de "sales de baño".

Galletitas que hacen crecer las tetas

Chicas, ¡se acabaron sus complejos! Ya salieron las ¡galletitas que hacen crecer las tetas!

¡Y no se por qué tardaron tanto en salir al mercado! Al fin y al cabo, si existen aguas minerales con propiedades hidratantes para la piel, cereales que cuidan la línea y yogures que ayudan a ir al baño, ¿por qué no iban a existir alimentos que hacen crecer pechos? Una empresa japonesa sacudió el mercado en estos días al lanzar las primeras galletitas de la historia –llamadas Cup Cookies- que aumentan el tamaño del busto de la mujer.

¡Te digo más!, Coca Cola ya comercializa en ese país una línea llamada Love Body, que también apuesta fuerte al engrosamiento mamario, en una región en donde claramente abunda el hueso y escasean los pomelos.

¡Bueníiiiiisimo!

¡A comer!

Fuente: Planeta Joy

P.D.: Pedíselas a tu almacenero de la esquina!

Agradecimientos: ¡Gracias a Cynthia por pasarnos esta revolucionaria noticia!

Una vaca produce de forma natural leche descremada

Se llama "Marge" y es una vaca frisona de Nueva Zelanda. A primera vista es una vaca como otra cualquiera, pero su organismo esconde un don que la hace especial: produce leche desnatada de forma natural y, además, con elevados niveles de ácidos Omega 3 y grasas poliinsaturadas.

Este animal fue localizado en 2001, entre otros cuatro millones de vacas, por los científicos de una empresa biotecnológica de Nueva Zelanda, ViaLactia, que estudiaba entonces con detalle la composición de la leche de todo el ganado del país. Su dueño recibió 175 euros a cambio de "Marge", que desde el mismo momento en que cambió de manos fue sometido a toda clase de pruebas y estudios en un laboratorio secreto de la compañía.

Al parecer son los genes los que confieren a esta vaca una habilidad destinada, según ViaLactia, a revolucionar la industria de los productos lácteos en todo el mundo. Y es que la producción artificial de productos bajos en grasas y calorías supone un elevado coste económico para la industria láctea.

Los científicos ya han constatado que los descendientes de "Marge" tienen sus mismas facultades. Incluso los machos son capaces de heredar y de transmitir después a otras generaciones su extraordinaria capacidad. La fecha prevista para que las primeras manadas productoras de leche desnatada estén listas para la venta es, según la compañía neozelandesa, el año 2011.

Fuente: Eroski Consumer; La Razón

Digo yo: Si esta vaca de leche descremada ¿será porque está triste? ¿o porque tiene complejo de inferioridad?

Y esta vaca, ¿será flaca? ¿o estará a dieta?

¿No habrá por ahí algún chanchito que de jamón cocido? Digo, para ahorrar tiempo...

Escuela de Buenos Modales: la comida

Hace poco encontré una página de buenos modales, Protocolo.org, que me pareció útil para leer con Barriga Negra, pues, como bien saben nuestras amistades, en la mesa somos unos inadaptados. Voy a copiar y comentar unas reglas para sentarse a la mesa a la hora de la comida, pues nunca se sabe... quizás algún día nos inviten a una recepción en una embajada. Y mientras tanto las podemos practicar cuando nos comemos un chori en un puestito callejero.

"Una vez sentados a la mesa, y desdoblada la servilleta sobre sus pantorrillas, solo tiene que seguir el ritmo de la comida (¿qué ritmo? ¿salsa? ¿merengue? ¿baila la comida?) y ser lo más sociable posible con sus compañeros de mesa. Este 'buen comportamiento' es el resultado de haber tenido una buena educación, y ponerla en práctica.

Al uso correcto de los cubiertos (tema ya tratado en otros artículos de este portal) hay que añadir algunos otros comportamientos que debe tener en cuenta cualquier buen comensal (amén de los consabidos no hable con la boca llena (¡Uh! ¿no había que hacerlo? ¡es que siempre me preguntan cosas los otros!), ni beba hasta que haya tragado su bocado (esto es una pelotudez: muchas veces hay que tomar un trago para bajar un 'bocado' muy duro; o cuando algo está muy caliente hay que tomar un trago para que no se te queme la lengua), no haga ruido al comer, etc.).

1. Los alimentos no se tocan (¡pero es que a mi me gusta elegir bien, como cuando uno compra tomates en la verduleria!), y si los toca, debe servírselos para usted o desecharlos (¡pero qué barbaridad! ¡cómo vas a tirar la comida!), pero no dejarlos para otras personas.

2. Los alimentos que se llevan a la boca no se escupen o se devuelven al plato de forma evidente (¡claro, hay que ser sutil! yo, por ejemplo, lo que hago es gritar algo como "¡miren eso! ¡es increíble!" señalando ostentosamente hacia un extremo de la habitación, y cuando todos se dan vuelta escupo rápido en el plato -si es posible en el plato del que está al lado-). Si algo tiene mal sabor o no le ha gustado, debe retirar este bocado de la forma más discreta posible, dejándolo a un lado del plato. Los expertos recomiendan no dar excusas, ya que esto solo haría que llamar más la atención de otros comensales (esto me recuerda a una Tía, que cada vez que devolvía un pedazo de carne a medio masticar al plato, aclaraba: "lo que pasa es que la dentadura postiza no me deja morder bien", y a continuación se la sacaba para que a nadie le quedase ninguna duda de que no lo hacía por maleducada).

3. Las manos siempre limpias tanto para tomar los cubiertos como las copas. Los labios siempre limpios antes y después de beber (¿Ud. se lava los labios antes de comer? ¿será por eso que las copas que uso yo siempre quedan marcadas en el borde y con trozitos de comida flotando?).

4. Si un plato no le gusta, no lo "desarme" para dar la impresión de que lo ha comido (¡Eh! no me digan que eso no está bien! ¡es un clásico!). Nada más lejos de la buena educación. Puede probar un poco y dejar el resto tal y como se lo sirvieron. Un anfitrión educado no le hará ninguna pregunta. Y si se la hace, usted puede responder con alguna disculpa.

5. No se pasan alimentos de un plato a otro (este nunca tuvo hijos), ni bebidas de una copa a otra (¿y cuando hay que "enfriar" una bebida que está muy caliente?).

6. No se utilizan los cubiertos propios para "acceder" a fuentes, salseras, soperas o cualquier otro tipo de recipiente comunitario (es que es bueno para "ayudar" a traer un trozo más grande).

7. Las personas se sirven, no escogen. Es decir, hay que servirse la pieza o ración que toque no la que usted quiere elegir (decididamente, este tipo no sabe lo que dice),

8. El borde del plato hay que tratar de mantenerlo limpio (¿pa' qué? ¡si total después lo lavan!).

9. No debe cruzar el brazo por delante de otros comensales. Si quiere algo que está lejos de su alcance, pídalo (es peligroso, especialmente si el otro comensal tiene mucha hambre...).

10. La servilleta solo sirve para limpiarse los labios y los dedos, pero no debe dársele otro uso (pañuelo, paño para limpiar un plato, un cubierto o un vaso, etc.) (yo siempre la uso de pañuelo).

11. Si no se ofrece, no se debe solicitar repetición de un plato (¡¿cómo?! por el contrario, siempre hay que pedir repetir, porque así quien haya cocinado se sentirá halagado al saber que el plato que preparó gustó mucho). Puede poner en un compromiso a los anfitriones.

12. Las conversaciones en la mesa, moderadas, en todos los sentidos. En cuanto al tono de voz, en cuanto al tema y en cuanto a la duración." (ah no!, nosotros con Barriga Negra cuando empezamos a hablar de Futbol no podemos parar y los gritos se oyen desde la otra cuadra. ¡Una cena sin polémica sería aburridísima! ).

Fuente: Protocolo.org

Cristina: "La carne de cerdo mejora la actividad sexual"

Lo dijo la Presidenta. ¡Palabras mayores! Y después contó que ella misma lo pudo comprobar el fin de semana pasado en El Calafate, cuando la agarró Néstor después de comerse un lechoncito asado.

Así que, amigos, acá nos unimos a esta nueva campaña de la Presidenta: Coma chancho y coja más. Y esto además entra dentro del Plan de Salud Pública del gobierno, porque es bien sabido que el sexo es salud (excepto para Pompilio, claro, que le dió un patatús cuando se estaba enfiestando con la Cirio -como todo el mundo sabe, pero no lo digan porque es secreto).

El único problema... es que ahora ¡la colectividad ortodoxa judía está enojada porque el cerdo no es kosher, o sea, está prohibido comerlo!

Fuente: Clarín

Jubilado sobrevive atrapado en su sofá a base de whisky

Las penas con escocés son menos. Eso debió pensar el jubilado inglés que fue engullido por uno de esos diabólicos sofás-cama y logró sobrevivir durante dos días y medio bebiendo sorbos de una botella de whisky que, convenientemente, guardaba escondida entre los cojines del sofá.

Joe Galliott estaba tranquilamente en su casa de Somerset cuando sobrevino un apagón. Intentando averiguar las causas empezó a tirar del hilo telefónico, con la presunta intención de encontrar la avería al otro lado cuando éste se enredó, provocando su caída sobre el sofá transformable. Fue en este momento cuando el mueble engulló a Galliott. Allí permaneció durante 60 largas horas, lo que tardó el nieto de un vecino en llamar a su puerta.

“La mesa del café había caído sobre el sofá y carecía de la fuerza para abrirlo. El teléfono estaba fuera de mi alcance”, relata Galliot: “Pensé que mis días estaban contados”. Por suerte para él, ahí estaba la botella de whisky, lo que le sirvió para aliviar la sed y dormir el sueño de los justos durante esas largas horas de encierro.

(Fuente: Metro; Sindh Today)

Delicadeces gastronómicas

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Hoy andaba con hambre, así que decidí pedirme algo por internet. En mi incesante búsqueda de conocimiento por la red (para no decir que pierdo el tiempo web-eando) había visto una tienda de alimentos que captó mi atención y en ella decidí hacer mi pedido.

Para comenzar, elegí algo para ir picando con una cervecita y me pedí unas "Hormigas Gigantes Tostadas":

¡Son crocantes y tienen un saborcito a panceta frita!

Como appetizer, me pedí unos "Gusanos Mopani":

Saben a pescado frito ¡y tienen tres veces mas proteínas que la carne!

Se concinan con tomates y cebollas.

De plato principal me manduqué un "Curry de Cocodrilo":

Se acompaña con arroz.

Todo esto regado con un delicado "Vino de Lagartija".

De poste disfrute un "Avispón Gigante en su Miel":

Tiene unas enzimas que te ponen "¡pum para arriba!"

Y para la copa del final, un "Vodka de Escorpión":

¡Dicen que tiene cualidades afrodisíacas!

Y luego de tomarte el vodka ¡te podés comer el escorpión! Eso sí, los fabricantes advierten: "Tenga cuidado con el aguijón".

Terminada la cena tuve que hacer una difícil elección. No sabía si decantarme por el "Cafe de Comadreja" (comido directamente de la planta y vomitado por estos animalitos) o por el "Café de Civet" (comido directamente de "las mejores" frutas de la planta y luego cagado por esta especie de mangosta de Sumatra). No sabía cual era mejor. Al final me tomé un "Te cosechado por Monos".

En suma, fue una noche bestial.

(Fuente: Edible)

P.D.: Y para los más pequeños, ¡un riquísimo "Chupetín de Tequila" con el gusanito adentro!

P.D.2: Para hacer la digestión, en vez de tomarme unas gotitas de Hepatalgina, mejor me tomo una cucharadita de Hortal.