50 Sombras de Grey - La "Review" de TDM!

   No le voy a poner puntos. Ni estrellitas. Esta no es esa clase de críticas.
   No solemos comentar películas aquí; más bien nos burlamos de ellas. Pero cuando fui a ver ésta me pasó algo que quiero compartir con Uds., fieles lectores (1 amigo, 2 sobrinos, 1 ex novia y Dios -que  vale por 3) (mamá no cuenta).
   Como todos saben (bueno... Uds. 7) mi territorio es la palabra. Y en particular la palabra como narración. Veo estructuras narrativas detrás de todo; la teoría del Big Bang, la muerte de Nisman, la ley de alquileres, etc. Y todo este fenómeno de que millones de amas de casa de todo el mundo comprasen y disfrutasen una novela cuyo tema central era el sadomasoquismo,  me resultaba incomprensible... hasta que lo vi como una narración!
    Bastante obvio ¿no?, me dirán; al fin y al cabo se trata de una "novela". Sí, pero es que se ha hablado tanto -y por tantos- del asunto, que ya estaba mareado. Volver a traerlo al ámbito del arte de narrar una historia me aclaró las cosas.
   Mi confusión había llegado a este punto: era simplemente incomprensible que el tema del sadomasoquismo fuese tan... como decirlo... agradable, apasionado, emocionante de leer. Sencillamente porque a la mayoría de las personas les produce un rechazo natural eso del dolor.
   El dolor es inaceptable en el mundo moderno. El dolor es visto como algo malo. Nadie que se considere abierto de mente, pluralista, culto, solidario está a favor del dolor. Por el contrario, en nuestra cultura la impronta es que estamos en contra del dolor de las guerras y a favor de la paz, en contra del dolor de la mujer que quedó embarazada sin quererlo y a favor de su paz (psicológica, emocional y física), en contra del dolor del travesti mayor de 40 años que no consigue trabajo y a favor de darle por eso una pensión de $ 8.000 por mes.
   Tan en contra estamos del dolor, que estamos en contra del dolor que sufren los fumadores: porque fumar les va a producir enfermedades que les van a causar dolor, y todo esto aun cuando ellos mismos no lo sepan.

   Que haya algunos pocos a los que les guste y otros pocos que le encuentran un "sentido" (existencial o religioso) al dolor, no cambia esa impronta cultural típica de la modernidad y la postmodernidad.
   Y sin embargo...¡"50 sombras de Grey" vendió más de 31 millones de ejemplares en todo el mundo! ¡Y al 99 % de las mujeres que la leen les encanta!
   ¡¿Quién me explica este fenómeno?!
   Primero leí a los que decían que el éxito se debe a que la mayoría de las mujeres tienen fantasías sadomasoquistas en las que desean ser dominadas por la fuerza y sometidas a la sumisión por medio del dolor físico.
   Mmmmm... que las mujeres tienen fantasías: sí (obvio, los hombres también las tenemos); que tienen fantasías sadomasoquistas; solo algunas supongo; que se exitan con la fantasía de ser sometidas mediante el dolor físico: no creo (puede que unas pocas sí, pero no las millones que disfrutaron con la novela)
   Después leí a los que decían que el éxito se debe a que ahora las mujeres son más "open mind" y están liberadas sexualmente; entonces se dan el gusto de leer en el colectivo y en el supermercado una novela erótica bien provocadora ya que es sadomasoquista.
   Mmmmm... no. No me cierra esta explicación porque hay cientos, ¡miles! de novelas eróticas en las librerías. Pero la que vende millones es "50 Sombras de Grey", no las otras.
   Después leí a los sadomasoquistas, que están muy contentos en general porque por fin el mundo les ha dado la razón. El sadomasoquismo es un placer!
   Mmmmm... no. Amigos sadomasoquistas, todas estas señoras que leen "50 Sombras de Grey" en el subte los continuarán mirando con asco si les cuentan sus gustos sexuales. ¿Cómo lo se? Porque las conozco y porque precisamente en eso estriba la paradoja del éxito de la narración: en que millones de personas que habitualmente ven con aversión al sadomasoquismo leen y disfrutan de una novela sadomasoquista.

   Ninguna de esas explicaciones me cerraba. Y entonces recordé mi tierra: la palabra como historia, como narración. Y volví al terruño.
   Aquí va mi propia explicación sobre la paradoja del éxito de "50 Sombras de Grey":

   En una sola frase: el sadomasoquismo es el obstáculo.

   Me explayo. Para que una historia de amor sea interesante tiene que haber 4 cosas:

   1- Un amante
   2- Otro amante (por lo menos, pero puede haber más)
   3- El proceso de "enamoramiento" entre ellos; y
   4- El OBSTÁCULO que hace imposible la concreción de ese amor.

   Si falta alguno de esos elementos, la historia no interesará a nadie. Incluso si hubiesen los 3 primeros, a los únicos que interesará la historia es a los mismos protagonistas (en el caso que fuese un hecho real).

   ¿Por qué? Porque es el "obstáculo" lo que hace ROMÁNTICA a la historia. Sin "obstáculo" sí existirá una historia de amor, pero no será "romántica".
   Todos hemos vivido nuestras propias historias de amor: conocimos a otra persona que nos resultó interesante y atractiva, pegamos onda, salimos, nos enamoramos, nos casamos, tuvimos hijos y fuimos felices. Pero ¿a quién le interesaría leer esooooo? Sería A-BU-RRI-DÍ-SI-MO; excepto, claro, que -como dije- seamos nosotros mismos, o a nuestros hijos o a algún amigo.
   Nuestras historias cotidianas en que los hombres y las mujeres nos enamoramos son historias de AMOR, pero, narrativamente, literariamente, no son historias ROMÁNTICAS. ¡Porque no hay "obstáculo"!
   En cambio, una historia -real o ficticia- en la que los padres de ella se oponen a que vea a ese chico (porque es el hijo de un enemigo: "Romeo y Julieta"; porque es de otra raza: "¿Adivina quién viene a cenar esta noche?"; etc.), o en la que uno de los dos tenga un diagnóstico terminal ("Tierra de Sombras"), o en la que el hombre es un cura ("Camila"), ¡es una historia maravillosa! ¡atrapante! ¡queremos saber más sobre esos personajes! ¡sufrimos con ellos porque no pueden amarse! ¡Ésas son historias ROMÁNTICAS!
   Bien, llegó la hora de concluir, y el punto es este:
   A las millones de señoras que leyeron la novela no les molesta para nada el sadomasoquismo que aborrecen, ¡porque el sadomasoquismo es el OBSTÁCULO que hace que la historia sea romántica! Cómo él es sadomasoquista y ella no, su amor es imposible; hay un obstáculo insalvable,¡y eso es re-romántico! ¡Queremos saber que les pasa! ¡¿que harán los amantes?!  ¿La historia será una comedia? con final feliz; ¿un drama? con una separación dolorosa al final; ¿una tragedia? con los dos muertos al final.
   "50 Sombras de Grey" no vendió millones de ejemplares porque es una historia sadomasoquista; vendió millones de ejemplares ¡porque es una historia RE-ROMÁNTICA!

OSCAR TDM: "Mejor canción pedófila de Comedia Musical"

Iniciamos el 2015 con un OSCAR TDM, mi sección favorita! Hoy presentamos el OSCAR TDM a la "Mejor canción pedófila de Comedia Musical":
...Y la ganadora es... ¡chan chan chan chaaaaaaannnnn!... Gigi (1958)
La canción se titula Thank Heaven for the Little Girls ("Gracias al Cielo por las niñas"); y en la película está maravillosamente interpretada por Maurice Chevalier.

LLAME YA!: Preservativo fosforecente

¡Sí! ¡Volvemos y seremos millones!
Y empezamos esta nueva etapa con un producto que no puede faltar a ningún fan de Star Wars que se precie: ¡el Preservativo Fluorecente!
¡Y así tendrás tu propio sable laser y te sentirás todo un Caballero Jedi!

Fuente: Quelovendan


Yapa:

"Accidents Happen"

Y sí, los accidentes ocurren.
Como a esta pareja de chinos que le estaban dando fuerte y duro contra la ventana; y con tanta energía le dieron que se rompió la ventana y cayeron varios pisos al vacío.

Fuente: La Razón

P.D.: Yo una vez rompí una cama... pero por suerte el suelo estaba a 30 cm.

Se puede perder la virginidad... ¡dos veces!

Te digo más: ¡dos veces seguidas!
Y no me refiero a la piedra de alumbre que la mucama de mi abuela Ester usaba para engañar a su novio. Tampoco al novedoso producto "Liquid virgin" del que ya hemos hablado. Ni a la gran pija que Tarantino explica te hace doler como una virgen y le da, así, sentido a la canción de Madonna Like a virgin (prólogo de la película Reservoir Dogs).
Lo que quiero decir es muy simple. Se puede perder la virginidad 2 veces: sólo hay que tener 2 vaginas. Y una mujer de cada un millón, las tiene.
Se trata de una anomalía congénita del tipo de las Disfarrias; su nombre científico es Uterus Didelphys. De afuera hacia dentro, puede describirse así: tiene 2 vulvas (aunque no en todos los casos), 2 vaginas, 2 cuellos uterinos o úteros, y de allí 1 trompa de falopio y 1 ovario luego de cada uno de los úteros.

 
El caso tomó notoriedad cuando Hazel Jones, inglesa de 27 años -y muy bonita-, contó en un programa de televisión de mañana que tenía dos vaginas perfectamente formadas y que había perdido la virginidad 2 veces. Por la tarde el diario The Sun difundió también la noticia y de allí en más se esparció por todo el mundo.

Debajo se puede ver el video de la entrevista en el programa This Morning:



Yo creo que hay varias preguntas que quedaron pendientes. Por ejemplo: ¿la 2ª vez que perdió la virginidad fue con el mismo hombre que la 1ª?; ella dice que goza más, pero... ¿sólo si la penetran dos hombres a la vez? (ya me dirán varias lectoras que ellas también han estado con dos hombres a la vez... pero penetración vaginal sólo pueden haber disfrutado con uno de ellos); los médicos aseguran que puede quedar doblemente embarazada, un embrión en cada útero... entonces, ¿podría tener dos hijos de padres distintos a la par? ¿y si a uno le cubre el parto la obra social y al otro no?; ¿y podría ser que en enero quedase embarazada por la vagina derecha y en julio por la izquierda, con lo cual estaría embarazada durante 15 meses?

No faltaron, claro, los empresarios del espectáculo que tentaron a Hazel para entrar en el Showbusiness. 
Por un lado, se sabe que la productora de cine pornográfico Vivid Entertainment le ofreció 1 millón de dólares para filmar la primera película pornográfica 2x1. Por ahora Hazel ha dicho que no; pero a lo que sí se prestó fue a una sesión de fotos para la revista Bizarre en la que aparece vestida de Dominatrix con un sexy traje de latex negro y botas de cuero de tacos altos al tono.

¡Por mi está bien!, ¡no hace falta que haga la película! ¡con esas botas le doy hasta que el Coyote se morfe al Correcaminos!

Fuentes: The Sun; Nociones de Embriología y malformaciones; revista Bizarre.

P.D.: Por si alguno quiere ver una fotografía de un caso de Uterus Didelphys, les pasaré a continuación un link, pero les adviero que si son impresionables (o menores -y esto va especialmente para mis sobrinos!-) no lo hagan. Aquí está el link.

Mami: ¿qué significa "virgen"?

Una erección que pasó a la Historia

        Pocos conocen el verdadero nombre del periodista francés Yvan Salmon (1848-1870), ya que se hizo famoso con su seudónimo - Víctor Noir- mas por el potencial reproductivo atribuido a su aparato genital que por sus columnas periodísticas (pese a que, hasta donde se sabe, no dejó descendencia). Hijo del relojero José Jacques Salmón y de Josefina Elizabeth Negro, Víctor nació en Attigny, Vosges, y murió asesinado por un familiar de Napoleón III. El crimen causó una estampida de indignación popular: el joven, de 22 años, recibió un disparo cuando quiso mediar entre su jefe, el director del periódico La Marsellesa, y aquel político, que, enojado, desenfundó y disparó a quemarropa.

        Aquel violento episodio —si se quiere, protagonizado por figuras menores— parecía condenado a pasar al olvido. Pero sucedió justamente lo contrario. Amédée-Jules Dalou esculpió a Víctor tal como lo vio la tarde en que su cuerpo apareció en las calles de París: tendido boca arriba y con su pene, de respetables proporciones, erecto debajo del pantalón. 

        Sus deudos instalaron la escultura del periodista al lado de su tumba. Y, como no podía ser de otra manera, su prominente erección no pasó inadvertida. Sobre todo porque enseguida corrió la creencia según la cual aquellas mujeres que se animan a besar, frotar o incluso rozar el pene metálico atraerán la fertilidad.
        La veracidad de estos relatos, que llegan a alegar la celebración de complejos rituales de apareamiento, se ha comprobado de dos maneras. Permaneciendo lo suficiente cerca de la estatua, donde las muchedumbres hacen cola para tocar o contemplar la abultada (¿o realista?) excrecencia anatómica, u observando con cuidado el lustre del bronce sobre la representación del miembro de Noir. El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas, presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión.

Fuente: Yahoo noticias

Las tetas le salvaron la vida. ¡Qué grandes!

A todos nos pasa que, en ocasiones, tomamos una decisión con un claro objetivo en mente, pero que luego el Hado (¡que no es un hada varón!, sino la forma en que los antiguos llamaban al Destino) la hace valer para otra cosa. 

Por ejemplo, cuando comprás una corbata de seda muy cara para ponértela la semana que viene en la cena en la Embajada de Burquina Faso, y más tarde te encontrás con un amigo que justo cumple años ese día y vos te habías olvidado y él te dice todo contento "¡No te hubieses molestado!" señalando la elegante bolsita que llevás en la mano; y es ahí, mientras le das "su" regalo y lo felicitás por seguir vivo un año más, cuando te das cuenta que el Destino tenía otros planes para "tu" corbata.
Y aunque a veces nos enojamos con el Hado por estas jugarretas, no podemos evitarlas. No se puede engañar al Destino.

Si no, pregúntenle a Edipo, que abandonó a sus padres en Corinto y huyó hacia Tebas para evitar matar a su padre y acostarse con su madre (que era lo que el Oráculo de Delfos le había asegurado que el Hado tenía reservado para él), y antes de que ese "escape" terminase, ya había cumplido con su sino palabra por palabra y letra por letra (es que resultó que los que él creía que eran sus padres, en realidad eran  padres adoptivos, y en su huída a Tebas se peleó con otro viajero que le obstaculizaba el camino -que, sin saberlo él, era su padre biológico, Layo, rey de Tebas- y en la lucha lo mató; y luego antes de llegar a Tebas se tuvo que enfrentar con la malvada Esfinge que acosaba a la ciudad y no dejaba pasar a los caminantes a menos que adivinasen sus acertijos y se termina desaciendo de ella para siempre, y entonces en Tebas lo reciben como un salvador y la reina viuda -Yocasta, su madre biológica- se casa con él).


Algo así le pasó a Sheyla Hershey, una chica de Texas que durante mucho tiempo soñó con obtener el record guiness de las tetas más grandes. Recurrió a la cirugía estética para realizar su sueño y, con el transcurso de los años, se fue agregando sucesivos moldes de silicona a sus pechitos. Hasta que llegó a un punto en que la legislación de Estados Unidos prohíbe que se agreguen más siliconas (¡que ley injusta!, ¡¿por qué el gobierno yanqui prohíbe algo tan bello como un glorioso par de tetas???!!! ¡¡¡IMPERIALISTAS!!!). Creo que estaría por lo que en Argentina describiríamos como 130 cm de busto. Pese a los obstáculos, ¡ella no se rindió y luchó por realizar su sueño!: se tomó un avión a Brasil -país libre dónde la legislación no se mete con tus pechos- y allí se operó un par de veces más y llegó a tener la impresionante talla de 38KKK (que debe ser algo así como 150 cm, aunque no estoy seguro porque en las unidades de medida de los sostenes varían de un lugar a otro; de todos modos les pongo un par de fotos y con eso les quedará claro el tamaño de sus senos, porque, como dice la sabiduría popular, "una imagen vale mil palabras").

Y al final ¡logró el reconocimiento deseado! Los medios más importantes del globo reportaron que era la mujer con las tetas más grandes del mundo y otorgó cientos de entrevistas (pueden verse, entre muchas otras, las del Daily Star y del New York Post).

Pero el Hado no se había olvidado de ella y tenía sus propios designios para los pechos de Sheyla... Así fue que a principios de 2012, un gélido domingo de invierno, cuando nuestra heroína volvía a su casa luego de haber participado en una fiesta por el Super Bowl (que es algo así como "la final" de futbol americano para los yanquis), un perrito se cruzó en su camino por la ruta y Sheyla tuvo que realizar una maniobra urgente para desviar su coche, perdiendo el control del mismo. El vehículo se salió de la ruta, golpeó un poste, dió tres vueltas y terminó en un choque frontal contra un árbol. El auto quedó severamente dañado. Sheyla no llevaba puesto el cinturón de seguridad y los airbags no se activaron... ¡pero se salvó! Y adivinen a quién le debe la vida... ¡Sí, a sus pantagruélicos pechos! que amortiguaron el impacto.
El Hado... ¡sabe lo que hace!

"Mis tetas me salvaron la vida -aseguró en una entrevista-. Les estoy muy agradecida".
"Tengo las tetas muy dañadas y doloridas, pero se que si no hubiese sido por ellas hubiese sufrido graves heridas", relató a la reportera.

Fuente: News Maker Today.

Miss Mafia

El mundo del hampa quiere coronar a una reina, así que han organizado en Hungría un concurso de belleza en el que para poder participar deben acreditarse antecedentes penales. Dónde, cuándo, de qué delito se las acusó y cuanto tiempo pasaron tras las rejas. La ganadora será premiada con un departamento en Budapest.

Digo yo, en la ronda final ¿cuáles serán las preguntas que respondan? ¿Qué coche es más difícil de robar? ¿Cuántos guardias tiene una sucursal bancaria de barrio? ¿Qué arma usarían para atacar a una banda enemiga? ¿Cómo se desactiva una alarma?...

A continuación, algunas de las participantes, todas chicas malas:

Yvette B.

Aletta Ocean

Izabella N.

Conny F.

La noche de gala:

Fuente: Missmafia.com

Las putas de Jesús

Cuando inauguramos este blog me prometí no jugar con la política y la religión, para no herir sensibilidades... ¡Pero no puedo con mi genio! Es que a veces siento como que me la dejan picando, por ejemplo esta semana cuando me topé con el caso de las "putas de Jesús".

Las "Hookers for Jesus" (Putas de Jesús) son un grupo de chicas ex-prostitutas que ahora dedican su tiempo y energía a llevar el evangelio a las otras putas. Tienen su sede en Las Vegas (donde parece que hay un enorme mercado para la prostitución). Salen por las noches a recorrer las calles al encuentro de putas y les cuentan que Jesús las ama. El nombre del grupo es un juego de palabras intraducible, porque en inglés si bien "hooker" significa "puta", también trae a la mente a la persona que maneja un "hook", un "anzuelo"; por lo que también puede leerse como "pescadoras de Jesús".

También tienen un programa para dar contención emocional y legal a las putas que han sido encarceladas (KISS - Keeping Innocent Sisters Safe) y una casa segura para recibir a las que quieren huir de sus proxonetas y cambiar de vida. Lo novedoso de estas modernas misioneras, además de su nombre, es que siguen cultivando un look zorra. Y parece que eso hace que las putas les den cabida pues se sienten identificadas.

Otro grupo similar son las "JC's Girls" (las "Chicas de Jesucristo").

Son ex stripers y pornostars que van a los cabaret, pagan para que una de las stripers les haga un show privado y cuando están a solas con ellas les hablan de Dios y les prometen ayuda si quieren salir de ese mundo.

Su fundadora, Heather Veitch, tiene un look a lo Pamela Anderson y este último año causó sensación cuando fue a la la Exposición Anual de Entretenimiento Adulto (un eufemismo para "pornografía") en Las Vegas, donde distribuyó más de doscientas biblias envueltas en remeras con el lema "Holy Hotties" (que podría traducirse como: Santa chica sexy). Allí charló con las actrices porno, los directores y el público invitándolos a que dejen la pornografía y recordándoles que Dios los ama.

Veitch ha dicho: "luzco como esas chicas (actrices porno), pero nadie puede verme desnuda. Ahora yo uso mi cuerpo para anunciar a Dios". ¡A mi me parece fantástico, aunque me digan baboso! Todo suma.

Que nadie se ofenda por la actividad de estas chicas, al fin y al cabo el mismo Jesús también predicó a prostitutas y recaudadores de impuestos (las dos profesiones más denigrantes, según el evangelio).

Fuentes: Hookers for Jesus, JC's Girls, Libre pensamiento cristiano, GetReligion.org, The Telegraph (1) and The Telegraph (2).

Galletitas que hacen crecer las tetas

Chicas, ¡se acabaron sus complejos! Ya salieron las ¡galletitas que hacen crecer las tetas!

¡Y no se por qué tardaron tanto en salir al mercado! Al fin y al cabo, si existen aguas minerales con propiedades hidratantes para la piel, cereales que cuidan la línea y yogures que ayudan a ir al baño, ¿por qué no iban a existir alimentos que hacen crecer pechos? Una empresa japonesa sacudió el mercado en estos días al lanzar las primeras galletitas de la historia –llamadas Cup Cookies- que aumentan el tamaño del busto de la mujer.

¡Te digo más!, Coca Cola ya comercializa en ese país una línea llamada Love Body, que también apuesta fuerte al engrosamiento mamario, en una región en donde claramente abunda el hueso y escasean los pomelos.

¡Bueníiiiiisimo!

¡A comer!

Fuente: Planeta Joy

P.D.: Pedíselas a tu almacenero de la esquina!

Agradecimientos: ¡Gracias a Cynthia por pasarnos esta revolucionaria noticia!

Mujer sin vagina ¡queda embarazada!

Nos informa la prensa, que nunca miente:

La noticia más insólita en años. Ocurrió en Mafeteng, un pueblo pequeño en el Reino de Lesotho, Sudáfrica.

La mujer era una menor de 15 años de edad que trabajaba en un bar en Mafeteng, un pueblito en Sudáfica.

La joven fue admitida en un hospital después de una pelea que involucró a su antiguo amante y un nuevo novio. No se sabe quién atacó a quién, pero los tres participantes en la guerra del amor fueron ingresados con lesiones de cuchillo.

La niña tenía algunas heridas de menor importancia en la mano izquierda y una sola herida de arma blanca en el abdomen superior.

Bajo anestesia general, se le realizó una laparotomía a través de una incisión en la la línea media abdominal superior para revelar dos agujeros en el estómago. Estas dos heridas eran el resultado de la única herida de arma blanca a través de la pared abdominal.

Los dos defectos se repararon en dos etapas. El estómago se observó vacío en el momento de la cirugía y no se observó el contenido gástrico en el abdomen.

Sin embargo, la cavidad abdominal fue lavada con solución salina normal antes del cierre. La condición de la paciente mejoró rápidamente después de la atención postoperatoria de rutina y fue dada de alta después de 10 días.

Exactamente 278 días después, la paciente fue admitida de nuevo en el hospital con dolor agudo, dolor abdominal intermitente. El examen abdominal reveló un embarazo a término con la presentación fetal cefálica.

El útero se contraía con regularidad y el corazón del feto se escuchaba perfectamente.

Cuando fueron a inspeccionarle la vulva, no le encontraron la vagina, sino sólo un hoyo poco profundo de la piel presente por debajo del meato uretral externo y entre los labios menores.

Se le hizo una cesárea de emergencia y nació un varón vivo de 2,8 kilos.

Cuando la joven fue entrevistada por los médicos se fue conociendo lo que había ocurrido.

La paciente estaba consciente del hecho de que no tenía vagina y que ella había iniciado experimentos con el sexo oral después de varios intentos decepcionantes en las relaciones convencionales.

Relató que justo antes de que ella fue apuñalada en el abdomen por su ex amante le había practicado una felación a su nuevo novio.

La joven nunca había tenido un período y no había rastro de ello después de la cesárea. Recordó que había estado preocupada por el aumento en el tamaño de su abdomen, pero no podía creer que estaba embarazada a pesar de notar como el grosor de su vientre aumentaba y que la gente le sugería que estaba embarazada.

Los exámenes médicos posteriores revelaron circunstancias inusuales, comenzando por el hecho de que la paciente no tenía vagina.

Los médicos dicen que es un caso de fecundación a través del tracto digestivo proximal en una paciente con una vagina distal aplásica.

El útero (normal) de la paciente terminaba a 2 cm de la vagina, pero la vagina no existía al final del útero.

Los médicos han señalado claramente que la concepción normal de un bebé era físicamente imposible.

¿Cómo se produjo entonces el embarazo?

Al momento de la primer pelea que la llevo al hospital, estaba practicándole sexo oral a su nuevo novio, cuando fue sorprendida en el acto, por su ex novio. En ese momento, fue apuñalada por su ex amante y fue llevada al hospital.

Los doctores no encontraron ningún contenido raro en su estómago.

Es que los residuos (semen) de aquel día fatal, se volcaron directamente sobre su útero, a través de un agujero en su tracto intestinal, producto de la puñalada.

Básicamente, la puñalada permitió que su útero fuera rociado con semen durante la etapa de su primer período menstrual. Y de esa manera se engendró el niño, que nació normalmente a los 9 meses.

Fuente: Contexto

P.D.: ¿Será verdad?

Hay que aclarar que aunque la noticia del embarazo sea falsa, sí es cierto que existen mujeres que no tienen vagina. Son casos patológicos pero reales. La enfermedad se llama "agenesia vaginal". Se trata de un trastorno congénito del sistema reproductor que afecta a una de cada 5.000 mujeres. Ocurre cuando la vagina, que es el canal muscular que conecta el cuello del útero con la vulva no se desarrolla porque la placa vaginal no logra formar el canal. Algunas pacientes pueden tener una vagina más corta, o un remanente de la vagina, o directamente no tener vagina (síndrome de Mayer-von Rokitansky-Kuster-Hauser). El útero puede estar ausente o ser más pequeño de lo usual. Los ovarios no se ven afectados.

Pueden profundizar en UrologyHealth.org

Tomada de pecho

Desde hace un tiempo las discotecas están organizando concursos entre el público femenino en el que regalan una cirugía estética a la ganadora. Así podemos encontrar el mismo concurso con diferentes nombres, por ejemplo: “QUIERO MIS LOLAS“ en las discos “Amnesia“ y “Acqua“ de San Juan y La Rioja, “BAILANDO POR MIS GOMAS“ en la disco “Montecristo“ de Córdoba y “SIN GOMAS NO HAY PARAISO“ en la disco “Sunset“ de Buenos Aires. 


Obviamente las noches en las discos revientan de 'ambientazo' y de chicas desde que arrancó la movida. El encargado de Relaciones Públicas de uno de los antros, Aquilino Martínez, ha declarado que "la idea surge ante la locura por las cirugías estéticas y mientras más público femenino captemos, más público masculino concurrirá al boliche".
En la disco Acqua, de La Rioja, hace poco se alzó con el premio un estudiante de periodismo. Martín Palacios, de 22 años, tenía el número ganador. Caballero y enamorado, obsequió el talón a su novia, Romina Castillo, de 20 años, que lo aceptó encantada. Por su parte, algunas de las concurrentes, como Abi Sidders (18 años) confiesan que "me muero por tener unas buenas lolas" y una amiga, Ana Belén Modarelli (23 años), casada y con un bebé, confía en que "con lolas nuevas me sentiría más segura, mi marido estaría chocho (feliz)".


¡Qué hermoso concurso! ¡Que gloria!
Sin embargo, nunca faltan los aguafiestas, claro. El Consejo Médico de La Rioja señaló que "es grave que se mezcle la salud con lo festivo". Y el portavoz médico de la Sociedad de Cirugía Plástica, Francisco Famá, previno que "no se puede rifar un implante como si fuera un electrodoméstico" aunque comprendió que "haya gente que lo acepte porque no pueden pagar una cirugía". Hasta los cretinos de Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (INADI) manifestaron, a través de un comunicado de prensa, que “si bien se celebra el derecho de todas las mujeres a la autodeterminación y a decidir sobre su propio cuerpo –reconocidos en la Constitución Nacional y en distintos instrumentos internacionales de derechos humanos de igual jerarquía en nuestro país– y en el entendimiento que la decisión de realizarse una cirugía estética de implantes mamarios constituye una conducta autorreferente; no puede por ello perderse de vista la posibilidad de que la implementación de la modalidad de este tipo de rifas genere un efecto negativo en la imagen social de la mujer”.
¡Y el Ministerio de Salud hasta presentó un recurso de amparo!
Digo yo: ¿por qué tanto odio contra las lolas?


Fuentes: Clarín, Infobae, Derf, La Gaceta, Agenciafe, Ya ni la chingan

Grandes valores

Las mozas tetonas obtienen propinas mayores

Cuando salgo a comer afuera, soy de esas personas que sólo dejan propina a un mozo si me atendió bien (a diferencia -ahora que lo pienso- de lo que hago con mis aplausos cuando voy al teatro o a un concierto, pues siempre aplaudo, y mucho, aunque el desempeño de los actores me haya parecido deplorable. Se ve que cuido más mi dinero que mis palmas. O quizás es porque creo que el actor, aunque sea mediocre, siempre deja algo de sí en el escenario). Y, viviendo en Buenos Aires (la ciudad con los más maleducados camareros del mundo), naturalmente pocas veces dejo propina. Eso sí, cuando dejo, dejo una buena cantidad. No menos del 10% de la cuenta.
Y ahora me vengo a enterar que mi subconciente decide cuando y cuanto entregar de propina en base a un criterio menos racional (mas "básico" seguramente dirían despectivamente algunas mujeres que conozco) . Resulta que una investigación realizada en la Universidad de Cornell (EE.UU), dirigida por el Dr. Michael Lynn, concluyó que las camareras con senos más grandes obtienen propinas mayores. El reputado psicoanalista, luego de asistir a más de 2.500 cenas en más de 20 restaurantes (no se especifica en el informe si él mismo comió en todas ellas) encontró que no existía relación entre la calidad del servicio y la propina recibida, algo que echa por tierra lo que dije al comienzo y la idea de algunas mozas de que conviene esforzarse para recibir una mayor retribución.
El criterio para determinar científicamente cuándo un pecho es grande y cuando no, fue arbitrariemante fijado en 90 cm de busto. Y cada caso evaluado fue testeado empiricamente. El abnegado estudioso midió en 374 camareras el tamaño de sus senos. ¿Alguna lo habrá engañado con el maravilloso WonderBra?

El estudio también ataca el mito de que una buena sonrisa es fundamental para la obtención de la propina. Sostiene el Dr. Lynn, sintetizando y poniendo en claro su terminología científica, que tiran más dos tetas que dos carretas de sonrisas, pues los hombres tienden a ser más generosos con esbeltas chicas de pechos grandes que con sus colegas menos dotadas, por muy simpáticas que sean.


Estas son las cosas maravillosas de la Modernidad, ¡la Ciencia no deja de derribar mitos!
Fuente: Metro.co.uk

"Apoye a nuestros soldados"

Los ingleses, como todo el mundo bien sabe, son unos piratas. ¡Y qué piratas! Desde luego, entre ellos se aprecian y son muy leales al Imperio. Hasta las minas huecas son leales. Y si no me creen, fíjense que hace poco hubo una marcha en Manchester en la que, bajo el lema Support our Troops ("Apoye a nuestros soldados") una docena de chicas transitaron con los pechos al aire (pintados con la típica combinación de colores para camuflaje) mientras convencían a los ciudadanos que se cruzaban de hacer una donación para mejorar la calidad de vida de los soldados ingleses en Irak.

El evento fue organizado por la artista y diseñadora Fanny Gogh, como parte de la campaña S.O.S. (Support our Troops) ...

No tienen desperdicio las declaraciones de una de estas nenas. Sarah Longbottom, una de las marchantes que tiene un hermano en el ejército en Irak, dijo: "Queremos juntar plata para enviarle a nuestros chicos algunas cosas decentes que mejoren su estancia allí. Si para lograrlo tenemos que mostrar las tetas, eso es lo que haremos".

(¡Ah!, me encantan las tontitas con pequeñas ideas tan claras y con tantas ganas de actuar decididamente)

Fuente: The Sun

P.D.: Pero che, ¡no crean que los argentinos nos quedamos atrás en ese tipo de protestas! Durante una marcha frente a la Embajada de Japón en Santiago de Chile contra de la matanza de ballenas y el tráfico ilegal de pieles animales, la modelo argentina Vanessa Carbone se presentó llevando un cartel que decía “La única piel que uso es la mía”. Y, por supuesto, su integridad moral le impuso hacer honor a esa loable decisión:

Fuente: Noticias 24

Cómo ser un buen publicista

Este post está dedicado al Fauno, que estudia Publicidad.

Me decías anoche, querido Fauno, que en la Universidad privada esa a la que vas te enseñan a ser un buen publicista. La verdad que no se para qué vas, pá que gastar plata al pedo si la cosa es TAN sencilla. Lo único, pero LO ÚNICO que se necesita para promocionar un producto es poner una mina con unas buenas tetas. ¡Te digo más!: ni siquiera es necesario mostrar el producto, basta con mostrar las gloriosas curvas de la señorita que elijas para la ocasión.

Estas enseñanzas que tan desinteresadamente te doy, querido Fauno, las he aprendido en la Universidad de la Tele, que a diario nos alimenta con contenidos de alto valor educativo. Te dejo debajo un video de una publicidad alemana magnífica que ilustra esta lección. Del producto publicitado sólo aparece el nombre, y la verdad... ¡que no hace falta nada más¡

Link:

El producto publicitado es una "vaskemaskine". Como podrán corroborar en cualquier diccionario de danés, significa... ¡"lavarropas"!

P.D.: Por favor, no dejen de reparar en la sonrisa que se forma en la cara del jugador de golf al minuto cuarenta, cuando ve lo que se le viene encima.