Te digo más!...

2011-06-04T02:06:00.003-03:00

9. Morir de risa

En TDM la risa es nuestra compañera más saludable. Aquí todo lo tomamos a risa (incluso lo dramático porque como dice el refrán "es preferible reir que llorar"). Pero la Wikipedia nos informa que en ocasiones de extensos ataques de risa, ese benéfico espasmo puede ser mortal. Y que la alegría te mate es una bizarridad digna de este blog (además de ser una extrañísima paradoja).

En la Wikipedia se relatan algunos casos interesantes:

Probablemente el primero en la historia en morir de un ataque de risa fue Calcante, en el siglo XII a. C. Un adivino sentenció que Calcante nunca llegaría a probar el vino de sus uvas. Llegada la vendimia, Calcante invitó a su rival a beber, pero al repetir éste la profecía, Calcante soltó tal carcajada que murió asfixiado.

Se dice que el pintor griego Zeuxis murió de risa en el año 398 a. C. mientras pintaba una escena cómica. Otra variante de la historia narra que murió de risa cuando una anciana le encargó una pintura de Afrodita, pidiendo al pintor que la usara a ella como modelo.

En el siglo III a. C. el filósofo griego Crisipo murió de risa después de darle de beber vino a su burro, y ver como el animal intentaba alimentarse con unosficus

El 24 de marzo de 1975 Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables

Como sea, nosotros seguimos pensando que la risa cura. ¡Si la Medicina hasta ha desarrollado la "risoterapia"!.

P.D.: Pueden ver este link y este otro.

Yapa: De yapa les dejo el videoclip de "Muertos de risa", una de las mejores tragicomedias de los últimos tiempos

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Wikipedia bizarra (8 de 10)

2011-06-01T01:01:00.005-03:00

8. Pelusilla del ombligo

Desde tiempo inmemorial una duda asombrosa ha inquietado al Hombre: ¿por qué se junta pelusa en el ombligo?

Muchas conjeturas se elaboraron al respecto, pero hoy, en el siglo XXI, la Ciencia se ha ocupado del asunto y nos presenta sus sapientísimas e irrefutables conclusiones:

(extraídas de la investigación conducida por el Doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sidney (Australia) en 2001)

La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello. (¡Guau! ¡este tipo es un genio! ¡que gran descubrimiento! ¡a nadie se le había ocurrido!)

La pelusa se desplaza de abajo a arriba y no al revés como sería más "verosímil". El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.

Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener vellos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.

La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir. (la mia es roja)

La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud. (¡esta conclusión es superlativa! antes de que él hiciera su investigación científica estabamos todos preocupadísimos, ¡hay que darle el nobel!)

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- arañas en Salta (Argentina) en 2007;

Wikipedia bizarra (7 de 10)

2011-05-26T11:19:00.005-03:00

7. Lluvia de animales

Cada pueblo tiene sus frases propias para describir una lluvia torrencial. Algunos metaforizan con cosas; así, los españoles dicen "llueve a cántaros", los checos "padají trakaře" ("llueve a carretillas") y los argentinos -ordinarios pero ilustrativos- "caen soretes de punta". Otros utilizan metáforas con personas; por ejemplo los daneses que exclaman "det regner skomagerdrenge", que significa "llueven aprendices de zapatero", o los sudafricanos que afirman "ou vrouens met knopkieries reen", que quiere decir "llueven viejas con palos". Por último, un tercer grupo ha preferido las metáforas con animales; así, los ingleses exclaman "it's raining cats and dogs"("llueven gatos y perros"), los franceses "il pleut des grenouilles" ("llueven ranas") y los alemanes "es regnet junge hunde" (llueven cachorros").

Lo bizarro del asunto es que, según informa la Wikipedia, en ocasiones las expresiones del tercer grupo han dejado de ser metáforas para convertirse en realidades sorprendentes (gracias a Dios no las del segundo grupo, que en ese caso serían realidades trágicas). Lo que también implica que han dejado de ser fenómenosmeteorológicos para pasar a ser fenómenos zoológicos.

Según la wikipedia la "lluvia de animales" "consiste en la caída del cielo de numerosos animales, frecuentemente de una sola especie. Esta precipitación atípica puede o no estar acompañada de lluvia común. El fenómeno ha ocurrido en muchas regiones a lo largo de la historia".

Y parece ser que han llovido varios tipos de animalitos:

- ratones amarillos, en Bergen en 1578;

- sapos en Norfolk y Tolosa en 1836;

- peces en Singapur en 1861

- serpientes en Memphis en 1877;

- codornices en Valencia en 1880;

- ranas en Massachusetts en 1953;

- canarios en Maryland en 1969;

- cangrejos en Nueva Gales del Sur (Australia) en 1978;

- peces en Grecia en 2002;

- entre otros.

A veces los bichos caen dentro de bloques de hielo. Y a veces se destrozan con el golpe, ¡pero otras se levantan y se van caminando! (bueno, no los peces).

Como quiera que sea, a mi me resulta más simpática la expresión de los noruegos. Cuando comienza a llover fuerte dicen "det renger trollkjerringer", que traducido literalmente sería "llueven trolas" (... pero su sentido es "llueven trols mujeres").

A colación del asunto, les dejo el video de una escena maravillosa de la película "Magnolia" en la que llueven ranas:

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Wikipedia bizarra (6 de 10)

2011-05-24T11:17:00.005-03:00

6. Sealand

La sangre pirata corre por las venas de los ingleses como por las de ningún otro pueblo. Y no lo digo simplemente como afirmación despectiva; es también un elogio de su peculiar forma de ver la vida, pues en muchas cosas son deliciosamente bizarros. El caso del Principado de Sealand es paradigmático. Les cuento de que se trata:

Resulta que durante la Segunda Guerra Mundial los ingleses construyeron en el Canal de La Mancha una serie de plataformas-fortalezas con el objeto de repeler los posibles intentos alemanes de colocar minas marinas. Se las llamó "Fortalezas Marinas Maunsell". Equipadas con un par de cañones y una estación de radar, también eran la primer línea de defensa en caso de invasión. Una de ellas se colocó sobre el Banco de arena "Roughs", ubicado aproximadamente a 10 km. de la costa de Inglaterra. Por aquel entonces Gran Bretaña reivindicaba su soberanía marítima sólo hasta los 5 km. de la costa, de modo que el Fuerte Roughs -como se lo llamó- quedó en aguas internacionales. La Marina Real lo ocupó hasta 1956 y luego se retiró sin dejar ningún personal. Y hete aquí que un ladri que quería poner una radio pirata se instaló allí en 1967 con su familia y algunos socios. El tipo se llamaba Paddy Roy Bates y, ni lerdo ni perezoso, se autoproclamó "Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand" y reclamó la soberanía sobre los 550 metros cuadrados de la plataforma.

Una sencilla historia bizarra podría acabar allí, pero no, ¡los ingleses nos dan más! ¡mucho más!:

La Wikipedia informa que "En 1968 el hijo de Roy, Michael Bates, fue llevado a juicio como resultado de un incidente durante el cual se abrió fuego contra un buque de la Armada Británica en las inmediaciones de Sealand. De acuerdo con algunos informes, los tripulantes del buque intentaban desalojar a los Bates del fuerte, mientras otros argumentan que sólo estaban realizando trabajos de reparación en una boya de navegación cercana. El 25 de noviembre de 1968 la corte, con sede en Chelmsford, Essex, declaró que debido a que el incidente ocurrió fuera de las aguas territoriales británicas, la corte no tenía jurisdicción sobre el caso. Bates ha citado este caso como evidencia de soberanía de facto".

Años más tarde, "en 1978, mientras Bates se encontraba fuera, el "primer ministro" de Sealand, Alexander G. Achenbach, junto con varios ciudadanos alemanes y holandeses, tomaron por la fuerza la torre manteniendo a Michael Bates cautivo, para liberarlo varios días después en los Países Bajos. Bates no se amilanó, preparó asistencia armada y usando un helicóptero de asalto retomó la fortaleza. Mantuvo a los invasores cautivos y los declaró prisioneros de guerra. La mayoría de los participantes en la invasión fueron repatriados al cese de la "guerra", pero Gernot Pütz, un abogado alemán poseedor de un pasaporte de Sealand, fue acusado de traición contra Sealand y sería mantenido cautivo a menos que pagara 75.000 marcos. Los gobiernos de los Países Bajos y de Alemania solicitaron al Gobierno británico su liberación, sin embargo éste se deslindó de toda responsabilidad citando la decisión de la corte de 1968. Alemania entonces envió un diplomático de su embajada en Londres a Roughs Tower para negociar la liberación de Pütz. Después de varias semanas Roy Bates cedió y subsecuentemente afirmó que la visita del diplomático constituía reconocimiento de facto de Alemania a Sealand (Alemania no ha confirmado esta interpretación). Después de su repatriación, Achenbach estableció en Alemania un "Gobierno en el exilio" en oposición a Roy Bates, asumiendo el título de "Chairman of the Privy Council". A su renuncia por motivos de salud en agosto de 1989, el "ministro para la cooperación económica" del Gobierno rebelde, Johanes Seiger, asumió el control bajo el título de primer ministro y "Chairman of the Privy Council". Seiger continúa afirmando ser la autoridad legítima de Sealand.

Uds. se reirán, pero Sealand tiene su equipo oficial de mini(¡obvio!)golf y en 2006 participó en el World Minigolf Tour. El loco de Bates incluso ha imprimido pasaportes (que por supuesto ningún Estado acepta), hecho componer un himno (E mare libertas, "Desde el mar, la libertad") y acuñado moneda en metales preciosos. Y, como no podía ser de otra manera, en este siglo XXI, el Gobierno del Principado de Sealand tiene su sitio web: www.sealandgov.org

¿Quieren la cereza de la bizarridad?: A principios del año pasado Beates ¡puso en venta el Principado de Sealand a través una inmobiliaria española!

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Wikipedia bizarra (5 de 10)

2011-05-23T11:16:00.007-03:00

5. Inodoros en Japón

Al defecar, como en muchas otras cosas, los japoneses son un caso aparte. Por eso sus retretes se han ganado su propio artículo en la Wikipedia. Según se informa allí en Japón se usan tres tipos de inodoros distintos. El primero y más antiguo es similar a una placa turca, es el más habitual en los baños públicos y requiere ponerse en cuclillas para utilizarlo debidamente. El segundo es el inodoro occidental con cisterna que se popularizó luego de la segunda guerra mundial. Y el tercer tipo de inodoro es el que viene con el bidet incorporporado, además de otras funcionalidades como música, secado por aire caliente, control remoto, etc. (sobre ellos hemos hablado en un post anterior).

Entro otras curiosidades, Wikipedia nos ilustra que "muchas mujeres japonesas se sienten avergonzadas ante el pensamiento de que alguien pueda oírlas mientras están ocupadas en el retrete. Para cubrir el sonido de las funciones corporales, muchas mujeres adoptaron la costumbre de vaciar continuamente la cisterna mientras usaban el retrete, desperdiciando gran cantidad de agua en el proceso. Como las campañas de educación no frenaron esta práctica, en losaños 1980 se presentó un dispositivo que, al activarse, produce el sonido del agua al caer sin necesidad de gastar agua realmente. Un nombre comercial común es el de Otohime (音姫), que literalmente significa ‘princesa del sonido’, cuyo origen es el de la diosa japonesa Otohime, la bella hija del rey del mar Ryujin (el nombre de la diosa se escribe de forma distinta, 乙姫, y significa ‘princesa más joven’). Este dispositivo hoy día se instala frecuentemente en los aseos femeninos de reciente construcción, y muchos aseos antiguos también han sido actualizados. El otohime puede ser o bien un dispositivo separado que funciona con pilas instalado en la pared junto al inodoro, o estar incluido en el washlet. El dispositivo se activa pulsando un botón o moviendo la mano frente a un sensor. Al activarse, el dispositivo sintetiza un fuerte sonido similar al de vaciar una cisterna. El sonido para al cabo de un tiempo predeterminado o se puede parar con una nueva pulsación del botón. Se estima que ahorra unos 20 litros de agua por uso".

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Wikipedia bizarra (4 de 10)

2011-05-21T11:15:00.007-03:00

4. Superbarrio Gómez

Cuando el gobierno es sordo a los reclamos de los carenciados, cuando un terremoto destruye las casas de los pobres, cuando nadie denuncia los chanchullos de los funcionarios corruptos, un nuevo superhéroe hace su aparición: ¡Superbarrio Gómez!

Informa la Wikipedia que "en la gran tradición mexicana de los luchadores enmascarados Superbarrio es el luchador social no ficticio más importante junto con el Subcomandante Marcos del Ejército Zapatista de Liberación Nacional". ¡A la mierda! Me cuesta imaginármelo al Subcomandante marcos con calzas y slip brilloso encima.

Según Wikipedia Superbarrio trasciende las fronteras mexicanas y "fue inspiración para movimientos populares en Brasil, Venezuela, Chile y Argentina, dando paso a la formación de las asambleas de barrio". Yo en Argentina no lo vi... es que, conociendo a mi pueblo, es probable que cuando se presentó con las calzas de la esposa y el slip amarillo, ¡en la Asamblea Barrial se le deben haber cagado de la risa!

Su influencia, incluso, ha cruzado el Atlántico pues "influyó a luchadores sociales en Ámsterdan, París, Barcelona". Que cutre.

Tan apasionante es la lucha contra el mal de Superbarrio ¡que hasta llegó a la pantalla grande! y en compañía de otros justicieros a su altura: "En 2007, Superbarrio, en compañía de Super Gay, Super Ecologista, Super Animal y Fray Tormenta, fueron protagonistas del documental [intitulado, como no podía ser de otra forma] Super Amigos, producción canadiense dirigida por Arturo Pérez Torres".

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Wikipedia bizarra (3 de 10)

2011-05-20T23:13:00.008-03:00

3. Guerra de don Ladislao

Esta historia es interesantísima. Resulta que en Chile a mediados de 1920 el presidente Sanfuentes ordena que el Ejército se movilice al norte del país, pues informaciones de inteligencia advertían que Perú intentaría invadir la frontera. Todo eso no fue más que una farsa elaborada por el ministro de Guerra, don Ladislao Errazuriz Lascano, con el fin de alejar de Santiago a la guarnición de la capital, dado que ésta era mayormente adicta al fogoso candidato opositor, Arturo Alessandri.

Pero la historia no termina ahí, hay más: anunciada la guerra por la prensa, miles de jóvenes chilenos acudieron en masa a los cuarteles para alistarse.

A los pocos que manifestaron alguna duda se los acusó de "vendidos al oro del Perú". Don Ladislao se enfrascó en una discución con los pacifistas de la Federación de Estudiantes de la Universidad de Chile (FECH). Tan ardientes de pasión nacionalista estaban algunos grupos que el 21 de julio de 1920 una turba asaltó la sede de la FECH destruyendo sus instalaciones. Incluso el gobierno llegó a detener a los líderes de la FECH e iniciarles un juicio que se llamó "Proceso de los subversivos". Este número de circo terminó trágicamente cuando uno de los detenidos murió en la cárcel.

Chile nunca entró en guerra con Perú ese año. Las elecciones resultaron un empate.

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Wikipedia bizarra (2 de 10)

2011-05-19T07:36:00.010-03:00

2. Explosión de ballenas

Nos informa la Wikipedia que "la explosión de ballenas se ha documentado en dos notables ocasiones, así como en varias veces menos conocidas" (sic). Impresionante. El furcio gramatical, digo. Lo de las ballenas también.

Me pregunto, ¿qué es más difícil de creer: que exploten o que se traguen a una persona y luego la regurgiten viva?...

Así que ya saben: no prendan un cigarrillo cerca de una ballena.

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Wikipedia bizarra (1 de 10)

2011-05-18T04:25:00.009-03:00

¡Y aquí va la primera entrega de nuestra serie Wikipedia bizarra!

1. Nota marrón

En el colegio nos enseñaron que entre las notas musicales estaban la negra y la blanca (aunque más propiamente debería decir "figuras" musicales), pero nunca nos hablaron de la marrón. Pues bien, este artículo de la Wikipedia nos desasna que la "nota marrón" vendría a ser un sonido que nos afloja los intestinos y provoca una diarrea incontenible (en hipótesis).

Una "cursiadera" diríamos en el campo (La RAE todavía no incorporó este vocablo en su Diccionario... pero solo es cuestión de tiempo). El efecto laxante se debería a la resonancia que produciría este infrasonido.

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Wikipedia bizarra (Introducción)

2011-05-17T07:30:00.010-03:00

Siempre hubo entre los Hombres algunos que fantasearon con hacer una recopilación de todo el conocimiento. Con tener todo el saber humano en un sólo lugar. Una tontería, claro, pero muy útil a veces. La Historia Natural (siglo I d.C.), de Plinio, fue una de las primeras y allí se puede encontrar la descripción de interesantes especímenes como la Mantícora (criatura con cabeza humana, cuerpo de león y cola de escorpión), los Blemias (hombres sin cabeza con los ojos y la boca en el pecho) y -mis preferidos- los Esciápodos (hombres con una única pierna y con un pie tan, pero TAN, grande ¡que lo usaban como sombrilla!).

De afamado renombre también son las Etimologías (s. VII), de San Isidoro de Sevilla, el Speculum Maius (s. XIII), el Yongle Dadian (s. XV) -la mas famosa enciclopedia china-, la pretenciosa Encyclopédie francesa (s. XVIII) y su moderna sucedánea: la Wikipedia. De todas, siempre ha habido una cuya sabiduría me ha cautivado dilectamente: el Hortus Deliciarum (s. XII) de Herrada de Lansberg que, pese a lo que sus perversas mentes rebosantes de sexo seguramente imaginan, significa "El Jardín de las Delicias".

A los enciclopedistas de la Ilustración les encantaría la Wikipedia. Es como la realización del sueño truncado que a la postre fue L'Encyclopédie. Un compendio de todo el saber humano con las debidas constataciones empíricas que además se va actualizando y perfeccionando constantemente. Diderot y d'Alambert serían fanáticos de la Wikipedia.

Pero los fanáticos nunca son buenos consejeros; se sabe que su entusiasmo los ciega. Y la Wikipedia es fantástica, cierto, pero tampoco es la Palabra de Dios. Igual que cualquier otra enciclopedia, sea impresa u online. Es bárbara para saber la fecha en que nació algún personaje histórico, por ejemplo, y no importa mucho si el dato está mal (y es fácilmente controlable si uno intuye que ese dato podría ser errado, comparándolo más tarde con otras fuentes); pero nadie va a juzgar a la ETA basándose en como define la Wikipedia el "terrorismo". O, por lo menos, nadie sensato y prudente.

Aquí no estamos ni a favor ni en contra de la Wikipedia. Si sos sensato, te será útil; si sos un nabo, te hará más nabo aun.

Y para exclusivo deleite de nuestros lectores iniciaremos una serie de posts sobre los 10 artículos más bizarros de la Wikipedia. Obviamente, es una lista totalmente subjetiva y arbitraria. ¡Uds. pueden mandarnos sus propias listas de entradas bizarras de la Wikipedia en los comentarios o al mail hercules.tedigomas@gmail.com!

Nosotros empezaremos hoy mismo en el siguiente post con la primera entrada bizarra y luego iremos poniendo las restantes durante 9 días consecutivos. ¡Así que prepárense y ajústense los cinturones!

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